This is a lovely city too

Ayer compré un libro hermoso en una vieja pero encantadora librería.

Es hora de agarrar el toro por los cuernos. Así fue como me dijo mi tía. Yo trato de seguirle la cuerda, no sólo por el aburrimiento de incumplir tanta promesa mañanera, queriendo madrugar cada vez que abro los ojos o abriendo esta página y no sentirme culpable al no verla actualizada, sino porque sí, porque no todo se hace por arte de magia, como me dijo ella.
Por otro lado, tuve que aterrizar y tumbar esa imagen romántica de viajar y saber que estas traves(t)ías también se traducen en una cantidad de zarandeos físicos del tamaño de “ya no sé que shampoo usar”, “aquí mi pelo no necesita acondicionador”, “esa humedad lo está engrasando” y también comprar ese bloqueador que pasan por la televisión y que te aseguran que ese no te saca “pimples”. Mentira. En fin, ya me di cuenta que mi vida se aburrió de tanta trascendentalidad y que lo que importa acá es que ese granito que ayer apareció mañana ya no esté…

Ya que las ciudades son como su vida.

…. y se pone a ver el mundo como si estuviera pasando al frente de ella, y por eso, como si estuviera viviendo en una sala de cine, se pone a interpretar señales. Hoy son sobre su vida. Sobre la conferencia de aquel profesor que la dejo asistir a su clase hace más de un año en una ciudad de la que nunca se logró apropiar. Conferencia que dicta hoy, precisamente hoy que cumple un año de su regreso a Colombia.

Tampoco es que vuelva y vuelva en sueños esa promesa que hizo muchos meses atrás cuando dijo que volvería en tiempos de sol y de cuarenta grados, y mientras pensaba en eso escuchara una canción de salsa que no puede ser más literal. Mucho menos es que en una noche, aquel con el que está saliendo le diga que está sola y voltee a mirar a los cerros y vea que esa ya no es su ciudad, que allí ya no tiene nada y que lo más valiente que puede hacer es coger otro rumbo. Total Bogotá ya no es de ella, no desde que se fue y mucho menos desde que llegó.

Pero sabe que no es ni parecido a lo que fue hace un año. Ya es otra, ya escribe y lee de manera distinta, ya no vive para lo que puede ser sino para un “ya mismo”. Por eso, por ahora, no vuelve a esa ciudad que la mató, que fotografió y que vivió, sino que se va a algo totalmente desconocido, algo que requiere que se monte en un carro y, por lo tanto, que camine de manera diferente, en últimas que se arriesgue. Seguramente llegará a allá… a cumplir una promesa, pero por lo pronto todo se reduce, en el sentido más literal posible, a re-conocerse a sí misma. Sí, ella se va para houston porque bogotá ya no es suya y…. todavía no llega la hora para ny.

Todo es cuestión de tiempos.
(siendo hora de coger una estrella que la sigue y no esperar que ésta siga de largo)

Mi vida en sepia

Ahora que busco una banda sonora que cuaje con esa canción que dice “traicionera … mentirosa” (sólo por esas dos palabras) y no para otros sino para mí, renuncio a esa cara de ángel y a ese “ella no es capaz de matar a una mosca” que hasta yo me había creído. Me doy cuenta que en el momento en que nos involucramos con la vida misma los otros también se ven afectados. Entiendo que vivir es aprender a sopesar los hechos no sin antes saber que ya no se trata únicamente de ganar y perder, sino que hay algo que se pierde y también algo que se gana.

Porque la vida ya no se ve a color y mucho menos en blanco y negro. Las situaciones dejaron de tener ese tono gris que las hacía parecer tan convenientes y se tiñeron de un elegante matiz sepia. Más allá del embrollo del que intento salir ahora sabiendo el daño que pude haberle hecho a una amiga, me pregunto tontamente cómo se verá el hidrante rojo de la esquina y cuando será que ella -esta vez me refiero a mi vida- dejará de tener ese tono melodramático de novela mala de las dos de la tarde. Preferiría estar en una película de Chaplin y recibir a cambio de todo el golpe de un florero sobre mi cabeza.

Capítulo cerrado

(déjame saber que nunca vas a leer esto)

y si me preguntan que pasa contigo, lo único que respondería sería consecuencia de esa visita a mi ginecólogo y de la puta explosión de hormonas que me dierón allá. Cita que más que reprocharme lo de las 4 a.m de ese sábado , me juzga mi cigarrillo –sí, el mismo que desde hace seis años está conmigo-. Y yo, con un poco de mirada culpable y algo de placer morboso, decido dejarlo. Renuncio a él del mismo modo como me retiro de ese melodrama tuyo...y, si quieres pensar que por ti ahora no fumo, te lo permito. ahora te permito que “pensés lo que querás” porqué sé también que de símbolos no entenderás nada jamás.

Sólo por ahora

My wish list.....

el lunes fue unos de esos días. un poco de sol, de tedio de reyes y un intento de tener algunos encuentros. el único fue el mío, yo en una caminata un poco imprevista y una ida al cementerio central para pedirle a leo koop una ayudita extra, porque así somos, queriendo que todos nos den la mano. ese día caminé y llegué tarde y no pude ver los infiltrados, de nuevo Volver con Almodóvar, sus mujeres y esas tantas supersticiones que en medio de todo son las de todos. cosa que nunca hubiese sabido si no hubiera ido antes a la tumba de ese gran santo empresarial para pedirle el milagrito. por eso pensé que no hubo mejor momento para ver la película, que ni siquiera lo planeé y que entre tanta improvisación todo salió bien. lluvia y cine de cuatro y cuarenta y cinco y antes momentos de sol, caminata, flores y, obviamente, olor a muerto y a llanto. porque acá a diferencia de allá pareciera que la muerte sólo tuviera una única cara y a mi me gusta la muerte con cara de burla y de superstición, como allá, como en la película. que buen momento para volver a Volver.

Be kind to me........ or treat me mean......

Extraordinary machine by Fiona Apple: la canción del día

Como raro, yo

No hay nada como saber que tienes que llegar en media hora y seguir en frente del computador. Qué pereza.

Hoy me acordé de una de esas borracheras memorables con daniela y... la veo tan distinta a como la viví ese día! recordé esa conversación que tuvimos durante toda la noche, una de esas en la que el pasado de otros se convierte en el nuestro, paradójicamente en otro país y escuchando (en) otro idioma. Nos dimos cuenta que nuestros países, en últimas nuestras historias, no son tan distintas. Jamás olvidaré esa frase con la que ella, ni sutil ni enigmática, pero sí un poco vaticinadora, finalizó nuestra conversación: "lo que vivieron mis papás es muy seguramente lo que ustedes hoy están viviendo". Más allá de todo lo que implicaba y, sobretodo, porque por ese amor al fragmento no puedo extenderme en los miles de detalles de ese y de este momento, sólo quiero decir que, aunque no comprenda qué es exactamente lo que se celebra con la muerte de pinochet, entiendo - y eso es lo que me alegra- que puede representar un capítulo cerrado.....pero a la vez espero que eso nunca represente olvido.

HOY

dilemas (6 am - 4 pm):

entre huevos revueltos y pericos, entre chocolate y café, entre falda o pantalón , ¿bus o taxi?, 4.7: ¿bien o mal?, ¿filosofía o .....?, colombia y (mi vida, tal vez?). por último..... ¿me trató mal o no se supo portar?

deseos (4 pm - 8 pm):

quiero muchas bandas sonoras. porqué no viajar al pacífico colombiano. quiero conseguir un trabajo pero uno que no implique tiempo completo y, poder así, seguir soñando con posibles proyectos. quiero escribir más y quiero descifrar si con ello puedo jugar con imágenes. definitivamente quiero nieve. quiero capúl roja y tattoo de flores.

decisiones (8 pm-hasta mañana):

café con leche. volver al blog. capúl. fotografía. hablar con M.H. escribir y escribir sobre Ribeyro. darme cuenta que me gradúo, volverme más audaz y escribir no desde word sino desde la ventana del template.

…. insiste, el mundo es una constante actualización de lo mismo. Hoy volvió a su cabeza esa imagen de Bartleby y su tan conocido “preferiría no hacerlo” y ella, en una de las situaciones más absurdas pero más comunes de la vida: a la espera que una enfermera dijera su nombre y la sala a la que debía dirigirse, reafirmó ese “principio”. Lo único que le quedaba en la vida era la decisión a la no decisión. Ya nada estaría en sus manos, lo curioso fue que sintió un “fresquito”.

…lo más fácil de esa noche fue descifrar la pintura que se presentaba ante sus ojos. el empezar a exigir, en este caso, un beso, no fue más que el deseo de regresar a una edad que nunca tuvo y, sin importar las consecuencias, que se realizara su deseo. esa noche, más allá de los tragos de más, supo que su vida se reduce a cumplir impulsos de hoy. el problema es que no sabe si perdió y mucho menos si perderá. lo único real, por ahora, es eso: el recuerdo de un recuerdo no cumplido…

La academia y yo

cómo vivir en un mundo que no me pertenece

- Hoy parece martes.

- No, es jueves.

- Ojalá fuera martes.

Historias que no van para ningún lado. 1

tengo un amigo que trabaja en un banco. él de manera muy fácil me explica lo que hace: “llego todos los días a las 7 a.m., entro a una oficina que queda en la parte de atrás del edificio, casi mirando la novena -la entrada principal queda sobre la séptima- y me encuentro con 10 personas más. personas que posiblemente llevan en esa misma oficina, llegando a las siete de la mañana, saludando a las mismas nueve durante cinco días a las semana, a veces seis, por casi cinco años”. él lleva alrededor de uno y creo que no planea estar por mucho tiempo más. mi amigo quiere viajar.

el trabajo de él es simple. él le presta plata a la gente, lo ha hecho todo ese tiempo y con un poco de orgullo dice que en promedio han sido doce mil millones. desde las siete a.m. hay fila al frente de las puertas del banco. todos esperan que abran para poder atravesar el pasillo que conecta hacia la novena y concretar, así, la apertura de un negocio nuevo, la remodelación de la casa o simplemente un préstamo para “no sé que”. son muchos según él. todos esperan lo mismo, tienen la misma carpeta, y, lo peor, tienen la misma mirada: una que dice “el banco es mi mejor amigo”. eso es lo que más detesta y es por ese tipo de día a día que ha buscado otro tipo de mirada. mi amigo camina unas cuadras todas las mañanas esperando una señal que le diga que no tiene que ir al banco, puede ser cualquier cosa, puede ser un afiche o un señor de la calle . todavía no ha visto nada, pero eso en vez de desilusionarlo lo ha animado más. yo a veces le digo que la señal la va a encontrar dentro del banco, de pronto en un billete, en una mujer que quiere poner un negocio después de pensionada o en otro tipo de cosas que yo ni siquiera he podido imaginar porque nunca he ido. él no me cree mucho, en verdad, parece saber que son en las mañanas donde aquello que está esperando aparecerá. a mi me da risa. pero, a veces cuando me llama, tengo la esperanza que me dirá que eso que ya se volvió un poco mío, apareció.

Rojo

Tranquilo pero “sabroso”

Mi vida se resume en muy pocos puntos. La tesis, la noche, estar al frente de mi pc, la rumba. Y los amigos, nunca faltan los amigos. Escuchar nueva cosas, “stumblonear” de vez en cuando –ya le estoy cogiendo el ritmo. Llevo mi vida con tranquilidad. La noche sigue en pie, reencontrándome con algo de baile, de música, de "drum n bass" y hasta de house, sobre todo escuchando el regalo de NY. Mientras tanto, esperando que llegue el 20 de Septiembre para recuperar aquella madrugada que se perdió el sábado. Sigue en pie el coqueteo. Qué divertido es. Por ahora sólo ando en una espera tranquila pero sabrosa.

Escucho: Standing right here.

"No te vueles, vuélala"

Proyecto con niños de Usme.....

"No te vueles, vuélala" 1