Esta frase fue la culpable de lo de D:

“¿Quién de ellos le amará más ? - y la respuesta correcta - “... aquel a quien perdonó más -cui plus donavit” - ya no son pertinentes, no de la misma manera y más allá de cualquier manera, modo, módulo o modalidad comparativa o normativa, si referidas al acercamiento sin imagen, sin identidad, sin reciprocidad ni concatenación que define la imposible simultaneidad de arrepentimiento y gratitud de la mujer que ama inmensamente porque ha sido inmensamente perdonada siendo inmensamente perdonada por amar inmensamente."

Todo terminó. Nunca más. Qué tonta fui.

Noche de naipes

Cada uno sabía el juego del otro, lo que no entiendo es porque no fuimos capaces de destapar las cartas.

¿Baile? ¿eso es?

Más allá de las doce sólo vió como los otros se seducían... ella sólo reía.

Retórica en una noche

Viernes desde las 23 se dijo tanto que ya no hay necesidad de decir nada. Silenzio si ha finito. A esta hora me preguntó ¿cual es el afán de conseguir un espacio únicamente mío, es decir, al que no entre nadie, al que ni siquiera haya que custodiarlo? Es muy simple ¿sólo mío?.
La noche, hasta cierto punto ha sido así. Alguien cree que la he disfrazado y que yo misma me he creído ese cuento, yo lo sé; a veces sólo en la mentira se muestra la verdad. Por eso me gusta lo que hago, lo que leo, lo que soy, mera apariencia disfrazada, no de realidad, de otra cosa. ¿No es esa la misma lógica que la de los juegos de niños? están engañando a todos en tanto que hacen creer a los otros que él –el niño- es el único engañado. ¿No llaman a eso ingenuidad, inocencia? Ahora, los juegos son otros, y, hasta cierto punto, sólo empiezan en la noche. Ahora, si ésta es tan buena como la de esa día, que mejor disfraz...

Cronograma: aburrido, pero que hago

Hace poco dije, aquí mismo, que este blog funciona como aclarador de ideas, bueno, lo siguiente será una lista de lo que tengo que hacer esta semana y que hoy, domingo en la noche, no puedo sacar de mi cabeza :

1. Acabar la edición tres. ¿Cómo es posible que una guía sobre Bogota se haga en una semana? Es una locura. Todo parece ser una reedición o repetición de la misma cosa. No debería decir esto, pero a veces pienso, que más que una Bogotá real estoy realizando una Bogotá imaginada. Que locura sacar una guía en una semana. Por favor, no olvidar tomar las fotos de la primera de mayo y el Restrepo.
2. “Una semana con Derrida”.Conclusiones: qué difícil realizar un evento. El contar con los participantes y llevarlos al contexto de la universidad: Mauricio G, Manuel H y Bruno M. Tengo que confesarlo, Derrida en la nacional me “paniqueó” un poco. Ya ni sé porqué lo hago. Lunes, miércoles y viernes. Lo único que espero es que asistan y que el salón medianamente se llene.
3. Poesía ingenua y sentimental. Hablar en público… simple , mañana lunes hablar en público, en fin, hablar en público. Conferencia por-venir. Aunque esto sí me gusta, al contrario de lo otro, Schiller me tranquiliza -por decirlo de alguna manera-.
4. Esto es lo más gracioso que me va a tocar hacer la próxima semana. Me entere que hay un cocktail el miércoles debido al lanzamiento de la segunda edición. ¿Cuál es la manía de estar celebrando todo? ¿supuestamente no hay que trabajar? Bueno, no importa, disculpa para farra, disculpa para olvidarse de todo un poco. La noche, siempre es buena. Claro llegaré tarde, lo mío y de Derrida se acaba a las ocho. Quisiera ver la cara de “mi jefe” cuando sepa que no voy a estar alzando cajas desde las tres de la tarde.
5. Lo demás todavía no lo sé. Farra viernes o sábado. Por otro lado, espero calmar las ganas de paseo de domingo el siguiente fin de semana, es festivo, y quiero escaparme de todo un poco, sólo hay que conseguir alguien que esté con el mismo ánimo.

silenzio

Lei non vuole parlare mai.
Ma solo puo dirlo in altro linguaggio.

Ruptura

Cuando le dijo: "estamos recorriendo los mismos pasos", sintió que nunca había estado tan lejos de él.

Por otro lado... algo que encontré por ahí: anti-uribe

"Parece que va a llover"

No sé que decir ante semejante novela.
Algo simple: quedarme todo un fin de semana leyéndola. El sábado y el domingo llovió; no pareció, llovió. Y, aunque quería leerla al ritmo de Juana, es decir, acabándola en un día, no pude, se fueron dos. Esta es una pequeña mentira. Llegué al capitulo quinto el domingo como a las nueve de la noche, e intentando seguir, llegó a mí todo eso que había dejado de hacer y que me había propuesto dos días antes. Pero no hice nada, pensar en esa Juana que podría ser cualquiera, impidió que me concentrara.

No hice nada. El lunes por la noche no sabía si Juana había abortado. Pensaba en eso cuando mi papá el domingo como a las ocho me mostró unas cosas que había comprado con mi tía en San Andresito, no el de San Jose, el de la 170; también el lunes intentando no pensar en la universidad y el trabajo, me di cuenta que había llegado a la Luis Ángel Arango (pedí un libro para la universidad, de romanticismo alemán, como el papá de Juana) soñando con una exposición de un tal Saldarriaga, que, seguramente si hubiera existido, jamás la hubiera ido a ver.

Lo horrible fueron los dos días siguientes, el lunes, con un montón de cosas por hacer -estamos en cierre de edición y dejando otras cosas por fuera- no podía sacar a Juana de la maleta.... ¿había abortado o no? Le pregunté a mi amiga Angela -cómo cuando uno quiere saber el final de una película porque no puede esperar más tiempo para saber el desenlace- pero ella no me dijo nada. Juana seguía en la maleta, y yo, con ganas de acabármela, no pude hacer nada. Me tocó esperar unos días, no muchos, sólo hasta el miércoles. Mientras tanto pensé en el edificio de la Gran Vía, pero no el de la 100 con séptima, sino en ese que siempre he querido vivir, uno que queda por la soledad; también pensé en todas las cosas que había planeado con alguien que por muchos momentos se volvió impronunciable, se pasó por mi mente esa reunión de ex/alumnas cinco días antes y en esa sensación de no quererlas volver a ver, me aburrían un poco. Inicié un recorrido propio en las palabras inacabadas de Juana. Sin terminar el libro empecé a caminar un poco por mi vida. Es terrible, Juana Villegas podría ser cualquiera, cualquiera como aquella Cristina la de me quiere gobernar. Todo era muy extraño mi mamá se llama así y mi hermana desde muy pequeña no paraba de cantar esa canción. Cuando lo leí no pare de reírme. Todo era un poco extraño.

El miércoles no paraba de llover, quería llegar a casa a terminar una exposición que por alguna razón se está convirtiendo en infinita, y, por acá, por la oficina, no paraba de llover. Me acordé, tenía a Juana en la maleta. En medio del aguacero cogí el capitulo quinto y me lo leí con un poco de miedo, siendo el recorrido de cualquiera, tampoco quería tomar esa decisión. Que duro. Sólo pasaría lo que tenía que pasar. El recorrido de Juana puede ser el recorrido de cualquiera. Cuando miré por la ventana ya había escampado, me fui a la casa.

Este ha sido un año un poco raro, no sé si es por la espera de un viaje que por más real que sea todavía sigue en el aíre, o, porque de una u otra manera todo lo que deseaba que se concretara sucedió como en un par de segundos. No sé si me hago entender: mi tiempo y el ritmo de todo está más acelerado que nunca. Es como la película que me vi ayer. De esas que son muy malas pero que te llegan, por alguna extraña razón, mucho más que otras: una mujer a punto de morir haciendo todo lo que había dejado de hacer por dedicarse a otras cosas, en fin… éramos como cinco personas en el teatro, matinée y al final sólo se escuchaba un especie de tristeza colectiva (gracioso, en serio sólo éramos cinco). Mauricio por fin está cobrando nombre propio (ya no lo menciono únicamente con la letra inicial: M, como siempre lo había hecho). Creo que es un indicio de que ya está olvidado, o al menos en proceso... aunque, siempre desearé un abrazo de él. El poner esto puede ser inconveniente para algo. Sin embargo, yo no tendría problemas con eso… sólo él, algo así como no asumir un no y sí negar un sí; le haría falta algo como lo de Bartebly, un poco de renuncia y de negación pero afirmándola, es decir, no olvidándola (algún día le daré ese libro, seguramente antes de irme). Nunca había escrito de manera tan literal pero que más da. Ya nada de eso importa.

Por otro lado, las cosas parecen funcionar por momentos. Aunque estoy muy feliz con lo de la revista y con todo lo de mi universidad, siento, por momentos, que no voy a aguantar, de pronto me ahogue en muchas cosas. Pero no importa, por momentos, verla impresa, o, por momentos, retomar todo lo Schiller, me hacen olvidar que estoy a punto de explotar. Claramente estoy más literal que nunca, si pensaba que esto era algo así como un diario aquí lo estoy confirmando.
He salido mucho con Juan, siempre he querido ir a cine con él – ni siquiera sé porqué no lo hemos hecho- yo creo que pronto iremos. Nuestras salidas siempre están inundadas de una u otra cerveza y conversaciones un poco extrañas, pero que él y yo sabemos que son ciertas. Es bueno estar con él porque sé que antes de irme, y, con el ritmo en el que ando últimamente, esas tardes que son muy cortas se prolongan de manera extraña y hacen que el tiempo se pare un poco, yo creo que él sabe a lo que me refiero, y sabe, que eso es bueno para mí. Lo único es que no hay que dejarse envidear, ninguno de los dos.

Estoy un poco de acuerdo con Alh y como ya no recibe comentarios me toca comentarle robándome a mí un poco de espacio. Convierto las letras rojas en blancas y azules porqué es mucho más fácil leerlas… sí Bogota está más atroz, y Schiller ve una conciliación moral/natural en el arte, y sí, eso se tiene que realizar en el plano político y sí y sí y sí y transmilenio no está tan mal como nos quieren hacer ver, aunque tampoco es tan bueno, y el roce siempre va a ser roce… en fin....
No fui a lo del primero de Mayo. Ese hubiera sido un mejor comentario.