Si la vida se lleva al ritmo de una canción, se debería caminar al compás de una pista de baile. Con gracia, como diría mi abuela. Con sabor, como diría la otra. Y no se trata de un mero simbolismo, tampoco de regir mi vida al son de un carnaval -tal cual Celia Cruz- y mucho menos de cambiarme por el personaje que aparece en el poster de "Singing in the Rain". Es otra cosa. Sin dejarme afectar por esas metáforas de vida, tengo que escuchar los tiempos. Dejándome llevar.

*A propósito de este post: no olvidar cuanto me gusta bailar

.. como cuando una imagen rebota en el espejo...

..... hoy la tristeza viene en capas. Como en el invierno, me dijo alguien. Eso quiere decir que no viene sola. Llega mirándome al espejo, con incertidumbre y llenándome de lágrimas. Es la tristeza de la entrega y de la resignación. También es la de lo fallido que paradójicamente guarda una esperanza. Es la tristeza que no tiene culpables. Es aquella que hace que esperes al otro.... pero también es esa que te dice que para todo hay un momento... que no es este.Es la tristeza del reconocimiento (como cuando una imagen rebota en el espejo y por primera vez la ves) ... Es la tristeza del "dejé ir".

Cualquier espectador diría que estoy en mi etapa bucólica de la vida y que sin superar mi televisión de infancia, quiero ser Heidi de la pradera.
Y es que sólo puedo esperar días tan simples como los de ayer: la caminata, los bananos, un buen pito, un traspié ajeno y la búsqueda de una botella que quisiera ser florero; también mariscos y película con sabor a besos. Cada día me convenzo más que uno se merece la vida más simple que se pueda tener. Sin búsquedas ajenas de identidad, sin querer mimetizarse en posturas postizas de académicos, museólogos, extranjeros, en fin..... sin pretensiones, ser simplemente hoy. Ser la que le gusta bailar sin saber hacerlo, que hace travesías sin mapas y que por el simple placer de una sonrisa se da. Sin pretensiones

Se siente un fresquito reconocer que a veces no me gusta ser un buen ser humano y que disfrazo impulsos egoistas en angustias exageradas cuando algún otro, generalmente lejano a mi, se enferma. En resumen, me vuelvo una inutil de aposta.

Nota a pie de post:
Últimamente hay quienes se instalan en espacios ajenos: Puse las flores al lado de la enredadera. Vamos a ver como les va.

Apuntes de diario de avión

El mundo no podía ser tan cruel de dejarme morir entre una señora japonesa de 70 años, sin expresión facial y que además me robó el asiento de la ventana y una viejita bonachona que mientras dormía apoyaba su cabeza en mi hombro. El mundo no podía ser tan cruel y por eso, momentos después, me cambiaron de asiento: ventana y sin nadie al lado.
Terror de volar en avión.
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No deja de ser curioso que el único libro que traje sin ningún propósito fijo para este viaje, fueron los diarios de Ribeyro. Leo los fragmentos del 61 y la mayoría de entradas hablan sobre la espera y la llegada de una mujer que ama. Noy ninguna que haga referencia al 15 de Septiembre. Señal de buen augurio. Algunos tienen su Dios, yo tengo mi biblia.
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Llega a mi mente el proyecto artístico brasilero de hacer visible el concepto a través de la forma y la expresión -blablablabla. No creo en ésto. No creo en ningún proyecto que no se pueda mostrar en la sencillez de sus palabras e imágenes.

Son las hormonas. Sí, son las hormonas. En esto parecen reducirse mis 24 años. Sin entrar en malentendidos no es el hecho de que de vez en cuando se enloquezcan, que me sienta mucho más deseada esos días en los que casualmente estoy ovulando, y que otros en los que a pesar de vivir en esa imagen cursi de palacios de cristal, soles y azules despejados y hasta un principe llegando - o llamando-, me despierte a las 4 am llorando. No, eso parece haber estado siempre. Hoy es otra cosa. Hoy me miro al espejo y me doy cuenta de que soy una mujer de 24 años con necesidades casuales de vibrador y ¿porqué no? que a veces se queja porque su copa ni siquiera llega a la B.

Miedos

Y no sé si es cosa del destino que me quiere decir algo, pero en las últimas películas que he visto hay viejas curadoras de arte de lo más "pffffffff" para no decir paila. Y todas se visten de traje y de sastre y todas creen decir cosas inteligentes y descrubrir cosas que ni qué .....y todas tienen ese mirada de "tu que lo sabes todo, y si no te lo inventas" que me han dicho que también tengo - y eso que no me han visto. Hay una que conoce por internet a un chico de seis años y se enamora!! pfffffffff. Ahhhhi no, no, no, no..... y yo aquí en esto, así, así .... casi por casualidad.

Por ahora, lo único que quiero es tener voz de negra para gritar bien fuerte "!back door¡" cuando el conductor del bus no abre la puerta y no me puedo bajar. Menos mal que los chicos malos que se sientan atrás siempre me ayudan y gritan por mi. Yo me rio.

Notas para no olvidar

*La diferencia entre una película como Fitzcarraldo y Babel es que la primera es monumental mientras la segunda es pretenciosa.
Sensaciones: la primera se aparece del mismo modo que un eclipse de sol; mientras la segunda tiene ese sabor que queda después de ver un descapotable rojo en la autopista norte.
En últimas, todo se reduce a lo que he estado pensando entre naturaleza y artificio.

* No volver al mall, en ese lugar siempre se pierden las cosas: hace mes y medio el celular, hoy la libreta de notas. Lo extraño es que siempre se recuperan.
.
*Últimamente mis analogías y metáforas están relacionadas con carros. Creo que es el mejor testimonio de mi estadia en Houston.

y es que creo que hoy aterricé y me pegué. Y lloré y lloré. Y no esas lagrimas que limpian el alma sino de esas que parecen testigos y te dicen que hiciste algo malo. Tampoco son esas que les salen a los niños, ni otras disfrazadas y mentirosas de 14 años.
Hoy me sentí robándole cosas a alguién que quiero mucho. No debe ser justo.

Pero.... "silencio que están durmiendo ....no quiero que sepan mis penas porque si me ven llorando morirán"

Cima:
Buscando una carta en el tarot me encuentro que no existe. El estratega. Aquél que espera mientras lee los mapas, actúa sin dar pasos en falso, lee e imagina. Es de lógica. El tarot no es una batalla ni mucho menos una guerra. Y mi vida, mi vida, tampoco tiene tinte de imperio que necesita salvaguardarse.

Cúspide:
Me cago de la risa. Me doy cuenta que esa suerte y esa magia no vienen de donde había pensado. Me cago de la risa y me rindo y me arriesgo y hasta me lavo las manos por aquello que viene. Sin ser más esa figura inventada dejo de pensar, de leer, de recorrer mapas con la mirada.... y, al fin, me pongo en las manos de otro.

Nota a pie de imagen

... y ese tat tat tat tat tat de pasillo y de piso es mío. Son los zapatos que por primera vez suenan. Sonido de jefe llegando a la oficina o de mamá con compras en la mano. Hoy ese inconfundible y, sobretodo, impredecible tat tat tat apareció haciendo real esa imagen que de niña parecía tan lejana. Tengo 24 y mis zapatos suenan.

Hoy domingo me siento como Renault 4 recalentado en carretera via a Bogotá; o si me quieren un poco más romántica, cómo rollo kodak en closet de abuelo aún sin revelar.

Querido Diario:

Hoy sólo queda escapar de la oficina. Así es, cogeré mis cosas -a eso de la hora del almuerzo- y me iré, no le diré a nadie, es un secreto. Tengo planes. Estoy en el mood de tomar un bus que me lleve a no sé a dónde y no sé a qué. También quiero ir al parque, a ese gigante que tiene un tren que da vueltas alrededor de un lago. Desempolvaré mi cámara, sacaré mi cuaderno y ellos volverán a tener ese espíritu que les había quitado. ¿Por qué no? también leeré mi libro debajo de un árbol.
Desde esta mañana me dispuse para eso. Tengo los pescadores de cuadros, la camisa blanca, bonita y con recortes en formas de malla, también mis zapatos/tenis. Traje mis gafas oscuras, mi back-pack y una que otra botella de agua. Estoy preparada. Lista para mi aventura, 15 años después, de “Hugo y Josefina”.

Me acuerdo hace mucho tiempo cuando no pensaba tanto,
cuando creía que las palabras no defendían y todavía no las des-cubría.

Recuerdo cómo me escondía debajo de las sabanas.
Me recuerdo a salvo.

Eran días en los que no aparecía nada en mi cabeza,
en los que sólo sentía, sentía la ropa en mi cuerpo... sentía.

Días en los que escuchaba el agua de la lluvia y días en los que no importaba nada.
Días que sólo eran momentos de entrega.
Días en los que yo...
tan sola.....pero tan feliz.

Añoro momentos tranquilos de sabanas blancas.
Y deseo otros en los cuales mi cabeza desaparezca.

Sinopsis: estoy de grito en el cielo queriendo echarle un madrazo el tipo que inventó el “más vale pájaro en mano que cien volando”. Es la frase más injusta ever.

Y por más que me sienta como arlequín de almuerzo de corte francesa y/o bufón de feria, ya no hay que hacerse de la vista gorda y seguir. La cuestión es distinta. Al parecer va más allá de ese espíritu zen del que me vanagloriaba hace poco. Ya no basta estar aquí y simplemente esperar, esperar a que la vida se me aparezca mientras yo departo consejos tal cual matrona falsa de pueblo –falsa no sólo por los detalles mínimos como la falta de mecedora, sino por la evidente carencia de sobrepeso. Tampoco son suficientes las lecturas ilusas del tarot, hacer planes a futuro, comprar absurdos tiquetes de avión y levantarse y decir estupidamente "hoy es hoy" y nada más. Me cansé, me cansé de esperar y de creer que lo que uno hace tiene que tener resultado alguno. De pronto , y eso es en lo que he fallado, de pronto, hay que romper con la lógica de proceso: "hago-obtengo", es hora, simplemente hora, de hacer y punto.

"Blow Up " " Smoke"

A veces, lo único que importa es la mirada.

Se supone que deberías estar trabajando y no pensando en las sorpresas que ese viaje, sin promesa alguna, trajo. Y es que esos días fueron más que descubrir que tu tío no sólo es ese personaje que peleó en Vietnam, que ahora no tiene dientes y que igual que viejo de novela de ficción colombiana, se retiró comprando un terreno en la mitad de Texas -en tierra de nadie, donde nadie está y donde nadie llega- para hacer de su rutina un cigarrillo y un tractor.

Y es que eso no importa, porque en últimas ese viaje no fue la reconstrucción de recuerdos ajenos con cara de foto de caja perdida, ni siquiera el reencuentro con un acento, con una historia de fantasmas que habitan en fincas de bolívar y, mucho menos darse cuenta que ese sitio es igualito a la represa de Prado Tolima.

Ese viaje fueron los cuarenta y cinco minutos después de la no muy lacrimosa despedida. Entre el error garrafal de girar al sur y no al norte en carretera gringa y la elección casi inocente de escuchar a johnny Cash, ese viaje, ese viaje que en principio no prometía nada, fue convirtiéndose en un verdadero road trip…. Sí, de esos -por más cursi que suene- que pasan en las películas.

Reconociendo los cruces de caminos

Y si algo he aprendido en este viaje es que cuando de esperar se trata ya no hay cigarrillo que valga. Pero sí algo que se le parece: entre frivolidades y nimiedades, entre mascarillas y maquillaje, entre bailes, alcohol y algunos momentos sin ansiedades, disfrazo esperas de futuros instantes fortuitos que ahora -curiosamente ahora- aparecen con nombre propio.

I´m so happy!!!

Again with me!!

.....y es que si de crisis se tratara yo estaría en una. Pero no en una de esas malas si no en una como la que predijo mi oráculo, que palabras mas o palabras menos, no es otra cosa que seguir mirando los cuatro puntos cardinales dejando que, tal cual veleta que se lleva el viento, yo no decida por mí .

Y eso debe ser lo que me pasa, por eso debe ser que me divierto más que nunca pero también por eso espero mucho más que antes. Ya no basta el simple berrinche de adolescente pero tampoco esa falsa pose de adulta, simplemente soy hoy. Ese hoy que se resume en las fotografías que tomé, ese hoy de los planes de los siguientes cinco minutos y ese hoy de querer seguir escribiendo y de no esperar una llamada.

This is a lovely city too

Ayer compré un libro hermoso en una vieja pero encantadora librería.

Es hora de agarrar el toro por los cuernos. Así fue como me dijo mi tía. Yo trato de seguirle la cuerda, no sólo por el aburrimiento de incumplir tanta promesa mañanera, queriendo madrugar cada vez que abro los ojos o abriendo esta página y no sentirme culpable al no verla actualizada, sino porque sí, porque no todo se hace por arte de magia, como me dijo ella.
Por otro lado, tuve que aterrizar y tumbar esa imagen romántica de viajar y saber que estas traves(t)ías también se traducen en una cantidad de zarandeos físicos del tamaño de “ya no sé que shampoo usar”, “aquí mi pelo no necesita acondicionador”, “esa humedad lo está engrasando” y también comprar ese bloqueador que pasan por la televisión y que te aseguran que ese no te saca “pimples”. Mentira. En fin, ya me di cuenta que mi vida se aburrió de tanta trascendentalidad y que lo que importa acá es que ese granito que ayer apareció mañana ya no esté…

Ya que las ciudades son como su vida.

…. y se pone a ver el mundo como si estuviera pasando al frente de ella, y por eso, como si estuviera viviendo en una sala de cine, se pone a interpretar señales. Hoy son sobre su vida. Sobre la conferencia de aquel profesor que la dejo asistir a su clase hace más de un año en una ciudad de la que nunca se logró apropiar. Conferencia que dicta hoy, precisamente hoy que cumple un año de su regreso a Colombia.

Tampoco es que vuelva y vuelva en sueños esa promesa que hizo muchos meses atrás cuando dijo que volvería en tiempos de sol y de cuarenta grados, y mientras pensaba en eso escuchara una canción de salsa que no puede ser más literal. Mucho menos es que en una noche, aquel con el que está saliendo le diga que está sola y voltee a mirar a los cerros y vea que esa ya no es su ciudad, que allí ya no tiene nada y que lo más valiente que puede hacer es coger otro rumbo. Total Bogotá ya no es de ella, no desde que se fue y mucho menos desde que llegó.

Pero sabe que no es ni parecido a lo que fue hace un año. Ya es otra, ya escribe y lee de manera distinta, ya no vive para lo que puede ser sino para un “ya mismo”. Por eso, por ahora, no vuelve a esa ciudad que la mató, que fotografió y que vivió, sino que se va a algo totalmente desconocido, algo que requiere que se monte en un carro y, por lo tanto, que camine de manera diferente, en últimas que se arriesgue. Seguramente llegará a allá… a cumplir una promesa, pero por lo pronto todo se reduce, en el sentido más literal posible, a re-conocerse a sí misma. Sí, ella se va para houston porque bogotá ya no es suya y…. todavía no llega la hora para ny.

Todo es cuestión de tiempos.
(siendo hora de coger una estrella que la sigue y no esperar que ésta siga de largo)

Mi vida en sepia

Ahora que busco una banda sonora que cuaje con esa canción que dice “traicionera … mentirosa” (sólo por esas dos palabras) y no para otros sino para mí, renuncio a esa cara de ángel y a ese “ella no es capaz de matar a una mosca” que hasta yo me había creído. Me doy cuenta que en el momento en que nos involucramos con la vida misma los otros también se ven afectados. Entiendo que vivir es aprender a sopesar los hechos no sin antes saber que ya no se trata únicamente de ganar y perder, sino que hay algo que se pierde y también algo que se gana.

Porque la vida ya no se ve a color y mucho menos en blanco y negro. Las situaciones dejaron de tener ese tono gris que las hacía parecer tan convenientes y se tiñeron de un elegante matiz sepia. Más allá del embrollo del que intento salir ahora sabiendo el daño que pude haberle hecho a una amiga, me pregunto tontamente cómo se verá el hidrante rojo de la esquina y cuando será que ella -esta vez me refiero a mi vida- dejará de tener ese tono melodramático de novela mala de las dos de la tarde. Preferiría estar en una película de Chaplin y recibir a cambio de todo el golpe de un florero sobre mi cabeza.

Capítulo cerrado

(déjame saber que nunca vas a leer esto)

y si me preguntan que pasa contigo, lo único que respondería sería consecuencia de esa visita a mi ginecólogo y de la puta explosión de hormonas que me dierón allá. Cita que más que reprocharme lo de las 4 a.m de ese sábado , me juzga mi cigarrillo –sí, el mismo que desde hace seis años está conmigo-. Y yo, con un poco de mirada culpable y algo de placer morboso, decido dejarlo. Renuncio a él del mismo modo como me retiro de ese melodrama tuyo...y, si quieres pensar que por ti ahora no fumo, te lo permito. ahora te permito que “pensés lo que querás” porqué sé también que de símbolos no entenderás nada jamás.

Sólo por ahora

My wish list.....

el lunes fue unos de esos días. un poco de sol, de tedio de reyes y un intento de tener algunos encuentros. el único fue el mío, yo en una caminata un poco imprevista y una ida al cementerio central para pedirle a leo koop una ayudita extra, porque así somos, queriendo que todos nos den la mano. ese día caminé y llegué tarde y no pude ver los infiltrados, de nuevo Volver con Almodóvar, sus mujeres y esas tantas supersticiones que en medio de todo son las de todos. cosa que nunca hubiese sabido si no hubiera ido antes a la tumba de ese gran santo empresarial para pedirle el milagrito. por eso pensé que no hubo mejor momento para ver la película, que ni siquiera lo planeé y que entre tanta improvisación todo salió bien. lluvia y cine de cuatro y cuarenta y cinco y antes momentos de sol, caminata, flores y, obviamente, olor a muerto y a llanto. porque acá a diferencia de allá pareciera que la muerte sólo tuviera una única cara y a mi me gusta la muerte con cara de burla y de superstición, como allá, como en la película. que buen momento para volver a Volver.

Be kind to me........ or treat me mean......

Extraordinary machine by Fiona Apple: la canción del día

Como raro, yo

No hay nada como saber que tienes que llegar en media hora y seguir en frente del computador. Qué pereza.

Hoy me acordé de una de esas borracheras memorables con daniela y... la veo tan distinta a como la viví ese día! recordé esa conversación que tuvimos durante toda la noche, una de esas en la que el pasado de otros se convierte en el nuestro, paradójicamente en otro país y escuchando (en) otro idioma. Nos dimos cuenta que nuestros países, en últimas nuestras historias, no son tan distintas. Jamás olvidaré esa frase con la que ella, ni sutil ni enigmática, pero sí un poco vaticinadora, finalizó nuestra conversación: "lo que vivieron mis papás es muy seguramente lo que ustedes hoy están viviendo". Más allá de todo lo que implicaba y, sobretodo, porque por ese amor al fragmento no puedo extenderme en los miles de detalles de ese y de este momento, sólo quiero decir que, aunque no comprenda qué es exactamente lo que se celebra con la muerte de pinochet, entiendo - y eso es lo que me alegra- que puede representar un capítulo cerrado.....pero a la vez espero que eso nunca represente olvido.

HOY

dilemas (6 am - 4 pm):

entre huevos revueltos y pericos, entre chocolate y café, entre falda o pantalón , ¿bus o taxi?, 4.7: ¿bien o mal?, ¿filosofía o .....?, colombia y (mi vida, tal vez?). por último..... ¿me trató mal o no se supo portar?

deseos (4 pm - 8 pm):

quiero muchas bandas sonoras. porqué no viajar al pacífico colombiano. quiero conseguir un trabajo pero uno que no implique tiempo completo y, poder así, seguir soñando con posibles proyectos. quiero escribir más y quiero descifrar si con ello puedo jugar con imágenes. definitivamente quiero nieve. quiero capúl roja y tattoo de flores.

decisiones (8 pm-hasta mañana):

café con leche. volver al blog. capúl. fotografía. hablar con M.H. escribir y escribir sobre Ribeyro. darme cuenta que me gradúo, volverme más audaz y escribir no desde word sino desde la ventana del template.

…. insiste, el mundo es una constante actualización de lo mismo. Hoy volvió a su cabeza esa imagen de Bartleby y su tan conocido “preferiría no hacerlo” y ella, en una de las situaciones más absurdas pero más comunes de la vida: a la espera que una enfermera dijera su nombre y la sala a la que debía dirigirse, reafirmó ese “principio”. Lo único que le quedaba en la vida era la decisión a la no decisión. Ya nada estaría en sus manos, lo curioso fue que sintió un “fresquito”.

…lo más fácil de esa noche fue descifrar la pintura que se presentaba ante sus ojos. el empezar a exigir, en este caso, un beso, no fue más que el deseo de regresar a una edad que nunca tuvo y, sin importar las consecuencias, que se realizara su deseo. esa noche, más allá de los tragos de más, supo que su vida se reduce a cumplir impulsos de hoy. el problema es que no sabe si perdió y mucho menos si perderá. lo único real, por ahora, es eso: el recuerdo de un recuerdo no cumplido…

La academia y yo

cómo vivir en un mundo que no me pertenece

- Hoy parece martes.

- No, es jueves.

- Ojalá fuera martes.

Historias que no van para ningún lado. 1

tengo un amigo que trabaja en un banco. él de manera muy fácil me explica lo que hace: “llego todos los días a las 7 a.m., entro a una oficina que queda en la parte de atrás del edificio, casi mirando la novena -la entrada principal queda sobre la séptima- y me encuentro con 10 personas más. personas que posiblemente llevan en esa misma oficina, llegando a las siete de la mañana, saludando a las mismas nueve durante cinco días a las semana, a veces seis, por casi cinco años”. él lleva alrededor de uno y creo que no planea estar por mucho tiempo más. mi amigo quiere viajar.

el trabajo de él es simple. él le presta plata a la gente, lo ha hecho todo ese tiempo y con un poco de orgullo dice que en promedio han sido doce mil millones. desde las siete a.m. hay fila al frente de las puertas del banco. todos esperan que abran para poder atravesar el pasillo que conecta hacia la novena y concretar, así, la apertura de un negocio nuevo, la remodelación de la casa o simplemente un préstamo para “no sé que”. son muchos según él. todos esperan lo mismo, tienen la misma carpeta, y, lo peor, tienen la misma mirada: una que dice “el banco es mi mejor amigo”. eso es lo que más detesta y es por ese tipo de día a día que ha buscado otro tipo de mirada. mi amigo camina unas cuadras todas las mañanas esperando una señal que le diga que no tiene que ir al banco, puede ser cualquier cosa, puede ser un afiche o un señor de la calle . todavía no ha visto nada, pero eso en vez de desilusionarlo lo ha animado más. yo a veces le digo que la señal la va a encontrar dentro del banco, de pronto en un billete, en una mujer que quiere poner un negocio después de pensionada o en otro tipo de cosas que yo ni siquiera he podido imaginar porque nunca he ido. él no me cree mucho, en verdad, parece saber que son en las mañanas donde aquello que está esperando aparecerá. a mi me da risa. pero, a veces cuando me llama, tengo la esperanza que me dirá que eso que ya se volvió un poco mío, apareció.

Rojo

Tranquilo pero “sabroso”

Mi vida se resume en muy pocos puntos. La tesis, la noche, estar al frente de mi pc, la rumba. Y los amigos, nunca faltan los amigos. Escuchar nueva cosas, “stumblonear” de vez en cuando –ya le estoy cogiendo el ritmo. Llevo mi vida con tranquilidad. La noche sigue en pie, reencontrándome con algo de baile, de música, de "drum n bass" y hasta de house, sobre todo escuchando el regalo de NY. Mientras tanto, esperando que llegue el 20 de Septiembre para recuperar aquella madrugada que se perdió el sábado. Sigue en pie el coqueteo. Qué divertido es. Por ahora sólo ando en una espera tranquila pero sabrosa.

Escucho: Standing right here.

"No te vueles, vuélala"

Proyecto con niños de Usme.....

"No te vueles, vuélala" 1

Sin nada que decir

Antes cuando no tenía nada que escribir o no sabía como, tal cual me está pasando ahora, recorría los blogs que me gustaban mucho y buscaba un poco de inspiración. Eso decía antes. Claro que en el fondo me sentía un poco culpable, culpable a lo cut and paste.

Acabo de hacer un recorrido por ellos, por los de siempre y por los que están llegando de nuevo. Volví a leer muchas cosas de Juan y me gustó tanto como hace unos dos años y me gustó el cambio de tono entre los meses y me gusta ahora su cambio de vida y de look. 5 me piace molto, en otro idioma porque con él me pasa que sólo me lo puede apropiar sintiéndome extraña. Me acuerdo de blogs que se han cerrado, extraño la traves(t)ías de Alh teniendo que conformarme con escucharlas personalmente si acaso cada año, que ha propósito es la otra semana y ni él mismo sabe lo emocionada que estoy –ya veremos como nos coge el ritmo-. A la Carola la leo, la leo cuando escribe y aún cuando no lo hace. Con ella me siento hablando igualito que cuando nos fumábamos un cigarrillo recordándome a cada rato esa promesa que hice y no he cumplido –yo sé que vuelvo, y lo sé porque extraño mucho. Hay muchos más. Están los que me alentaron a dejar un cuaderno por un teclado y están los demás que leo siempre con una pizca de voyerismo y algunas veces de admiración.

Ahora al escribir esto me estoy dando cuenta que creo en esta página como si fuera la sala de mi casa. Son los que están y están los que son.

click

.... esta noche me acuesto esperando ese click que indica un capítulo cerrado. hoy a las 11: 59 deposito mis esperanzas en el sueño, en el dormir y, algunas veces, en el llanto -no en el de hoy, hoy fue el atragantado.

Imágenes.

"...we had a thing going on..."
N. Simone

felicidad. felicidad por eso que antes llamabas triunfos y que hoy se convierten en cosas pequeñas. felicidad porque de una u otra forma, ese día, el día del lanzamiento, sí estabas con la gente que querías estar. él apenas se veía. felicidad.

planear un viaje. contarlo. desearlo. y, soñarlo. me dijo: “ en un viaje todo es distinto, hasta cagar es distinto”. me dijo. yo le creí.

escribir. emocionarse y hacer planes de travesías disfrazadas de travestías. ya nos coqueteábamos. a distancia pero lo hacíamos.

llegar. abrazar. simple.

en lo último está escrito. pero se acabó porque pensaste que era suficiente.

a eso de la dos de la mañana llegar a un bar, encontrarse con la persona que esperabas ver, escuchar las palabras que querías escuchar. definitivamente hacer lo que no planeabas hacer.

vida de noche. es mejor no despertar. a veces la luz del sol es traicionera y te puede cegar. la luz duele.

hoy. (re) conocer rabia …. tener ganas de recuperar momentos felices. aparición del album de esos lugares donde no duele, recuerdos que no mueren. obviamente, extrañar.

yo. ahora llena de miedo y llorando porque -por primera vez- te sentiste vulnerable. por un engaño que produjo y sigue produciendo rabia.

cosas que te reconcilian. proyecto: “hazte viento”. tu pelo rojo, tu nuevo hueco en la oreja y saber que este disfraz es el que mejor te ha sentado. hasta a mí me logra engañar.

Al margen

¿por qué duele tanto?

hoy es uno de esos días en los que ella se arrepiente de tantas cosas… de todo aquello que hizo y dijo ayer… lo único que le queda es volver a encarrilar su vida. paso a paso. primero, dejando atrás el dolor de cabeza, y , segundo, realizando su deseo de volver a cine.

Desde hace mucho tiempo he intentado no escribir algo que tenga que ver directamente con política. Mis opiniones, al menos las escritas, se diluyeron por un cansancio de muchas cosas -entre ellas el país- en un viaje que hasta ahora me estoy dando cuenta fue una muy buena manera de escape, al menos por un pequeño lapso; por otro lado, me resguarde en una actitud en la que todavía creo firmemente, en la que estoy trabajando y la cual hizo que surgiera un proyecto para generarle un espacio en la ciudad: toda intervención –actividad- artística es de por si política. Creo ciegamente en esto, creo que el arte no necesita explicitarse políticamente para convertirse en un recurso para ello. Este tiene un poder implícito de transformar el individuo, y, el individuo es lo que hay que recuperar, lo único que no podemos olvidar. Sólo por ello creo (en el modo más fuerte de su acepción) que él es el único modo “legitimo” (odio usar esa palabra) de resistencia. Aún así, hoy me cuesta callarme, y, desde mi posición individual, diré algo.

La llegada a mi país hace un par de meses me abrió los ojos de una manera brutal, no sólo veía los cerros orientales de modo distinto (todavía no me deja de sorprender) sino cosas que antes consideraba como normales ya no lo son: la ciudad está mucho más insegura, he presenciado unos de los atracos más agresivos sin poder hacer absolutamente nada, porque sí es cierto que el miedo te congela, y he sido “victima” de otros dos -pequeños y tontos, como los solía llamar antes-… esto sin contar con el “chalequeo” que sufrí el primero de mayo cuando salí a tomar las fotos.
Cuesta aceptarlo pero Colombia ya no es la misma en la que crecimos. Nos han dicho que somos hijos de la violencia, que la mayoría de nuestra generación recuerda, ya sea un simulacro o la explosión de alguna bomba a finales de los 80 y principio de los 90, que por lo menos conocemos a alguien que conoce a alguien que han secuestrado, asesinado u desparecido, y, como consecuencia estamos acostumbrados a vivir en país en guerra. A pesar de eso, en este momento existe, al menos en mí, cuando camino en las calles otro tipo de miedo el cual yo nunca había experimentado. Ya no me siento “segura” como antes, ya hay muchos que se convierten en enemigos; aún así, intento esconderlo y salgo como si nada, o mejor, como siempre. Las calles han cambiado.

Me pregunto si ésta es la tal seguridad democrática de la cual tanto ha pregonado Uribe. De pronto sí se han reducido los secuestros de pequeños y grandes empresarios que viven en las ciudades y que les encanta bajar a sus fincas los fines de semana. Pero también es cierto que hay una ONG que dice que en estos cinco meses hay más de 300 desaparecidos entre líderes comunales y gente del sindicato en Ciudad Bolivar, cuando la policía dice que no se ha reportado ni uno solo. Esto, entre otras cosas que no se pueden negar: la masacre entre militares la semana pasada en Jamundi que fue denominaba por la fuerza pública como un error estratégico, me dice ahora más que nunca que las cosas no andan bien y que ya nos empiezan afectar. También hay paro judicial desde hace dos semanas y más de un proceso está retrasado en los juzgados, esto, jugando un poco con pretensiones de adivinación, me imagino, que producirá hacinamientos en las cárceles y, en un futuro, pequeños motines que generarán disturbios un poco más grandes. A raíz de ello, un nuevo miedo en las calles. Claro, esto son apenas unos hechos que por ahora menciono… hay mucho más.

Hubo un tiempo en el que yo creía en la abstención política. Ya no me acuerdo de mis razones. Conozco mucha gente que todavía cree en ello. No he preguntado porqué. Sólo me parece que la situación del país no está para abstenerse, mañana el voto será un herramienta para decidir algo o contra algo. Yo lo voy a hacer porque en un año no quiero pensar que no hice todo lo que yo podía, obviamente dentro de mis posibilidades, para que la situación cambiara.

Por otro lado: Para todos mis amigos que no viven acá: sólo necesitan el pasaporte y un consulado cercano.

Hoy, cuando al fin me despido, me doy cuenta que lo he hecho millones de veces. Yo sé que suena un poco loco, pero, por alguna razón, lo voya extrañar. Que video.

Un viaje

Reencuentro con Luisa

Uno de los pocos recuerdos que guardo de mi paso por el colegio italiano, hasta segundo de primaria, es mi mejor amiga. Luisa la del pelo amarillo, la niña con la que todos querían jugar y, sobretodo, la que decidía quien entraba a su grandioso círculo. Nuestra amistad se volvió más fuerte por las clases de gimnasia olímpica que tomábamos los miércoles después del último timbre. Yo, a eso de las 3 y 30, por alguna razón, esos días salíamos temprano, iba a jugar a la casa de ella. Recuerdo una casa gigante y blanca con una especie de parque privado esperando que fueran las 5 de la tarde, hora en que mi mamá me recogía. Hace poco encontré una foto en la que las dos aparecíamos con una truza azul y una rosa en la mano en el gimnasio o la palestra del colegio. Teníamos una sonrisa gigante con sabor a triunfo, seguramente era nuestra primera presentación. Al siguiente año me retiraron del italiano y yo perdí todo rastro de ella, sin embargo conservaba un cierto malestar cuando recordaba nuestra amistad.

Hace un tiempo, tomé un curso en una universidad diferente a la mía, un curso que decía llamarse Mirar por Bogota, y, que de una u otra forma, nos hacia recorrer nuestros pasos por la ciudad. A mitad de semestre la vi entrar. Sí, estoy segura, era Luisa Ambrossi. La misma. Mucho más grande pero con la misma expresión de círculo privado. Le pregunte a una amiga el nombre de ella y me lo confirmó inmediatamente: Luisa Ambrossi estudiante de artes que acababa de llegar de Italia. Es día no la saludé por mas de que no pude quitarle los ojos de encima. Más que alegría lo que me generó fue un malestar de algún recuerdo que todavía no lograba ubicar… semanas después, en una caminata que hacíamos a Suba, ella se me acercó y me preguntó si yo era Ximena. Empezamos a hablar, notamos que nuestra vida desde los 8 años no había sido tan distinta reiterándome más de una vez lo mucho que yo había cambiado. Yo a ella, la veía igual. Le pregunté si recordaba la última vez que nos habíamos visto y me contesto que sí, pero que ese día, a diferencia de otros, no habíamos podido jugar. Apenas empezó a relatarlo recordé todo: al igual que todos los miércoles fuimos a su casa después de clase, minutos más tarde, mientras estábamos en el columpio, me dijo que tenía una cita con el doctor, dejándome a mí, sentada, sola, al frente de esa casa blanca e inmensa en un parque que nunca había visto tan grande, esperando que llegara mi mamá. Obviamente no quede “desamparada”, la empleada estuvo a cargo de mí preguntándome si quería las onces o si quería jugar en el cuarto de la niña Luisa. Yo estaba furiosa, lo sentí como si fuera una pequeña traición. A nadie se le invita a jugar si no va a jugar con esa persona. Por alguna razón ese última día invalidó todos los anteriores. Apenas terminó de contarla, reviví todo lo que había sentido en ese instante, yo esperaba una disculpa, que me dijera que ella no sabía, cualquier cosa… que había esperado 15 años pera preguntarme si había sido la tarde más larga de mi vida. Pero a diferencia de eso, se rió, se rió de la misma manera que lo hizo15 años atrás cuando se despidió esa tarde. Al jueves siguiente yo no quería ni saludarla, por más irracional que fuera mi conducta me di cuenta que yo nunca pude perdonar esa pequeña traición. Cuando pequeños, vemos todo de manera mucho más exagerada.... y, hay cosas sobre las cuales nunca crecemos.

Vuelven los instantáneos: sólo porque mi vida coge forma de nuevo

Tengo a Schiller sobre mi espalda. Y no como un gran peso que intento quitarme de encima, sino como aquellas maletas de camping que por más cosas que tengan adentro, por más que sepamos que no podemos con ella, tienen una energía especial que permite cargarlas. Creo que se debe porque el paseo se reduce a esa maleta. Por más que no quiera, en Schiller está mucho de lo que he hecho, inclusive este viaje de vuelta.

Vuleven las clases de italiano... no se deja la fotografía, me alejo de la digital y tengo un reencuentro con la paciencia y la camara análoga. Que rara es la espera del rollo revelado... y que cara, también.

... se me había olvidado la sensación de despertar en la cama de otro. Y sí, que bueno es eso. Y no es que esté tragada, simplemente es la sensación de despertar en los brazos de otro y, aún mejor, dormir bien. Escribo esto porque sé que él jamás lo va a leer, al menos no por ahora y como mi blog se convierte cada día más en un diario personal, tan personal que a veces creo que sólo yo lo estoy leyendo, repito: "que rico es despertar en los brazos de otro". Trataré de no rayarme. tal como se lo prometí. tal como me lo prometí. Y de vuelta Que rico es despertar en los brazos de Otro.

Este es uno de esos papelitos que dejaba en una mesa de centro al lado de un colchón para evitar despedidas adioses adioses

Juan hace unos meses me dijo que yo ya me había ido de Colombia. es una de esas frases que yo ya no recuerdo cual era el contexto y mucho menos porque me la había dicho, hoy simplemente, mientras espero que sea un poco más tarde para que empiece algo que quiero desde hace mucho tiempo, retumba y sigue retumbando. yo ya me había ido de Colombia. punto.
hoy los extraño más que nunca, hoy no es que no esté en Colombia, claramente estoy no sólo porque cogí un avión casi 8 días atrás sino porque a pesar de repensar y reformular las razones por las cuales llegué acá, me reconcilié con unas montañas que aparecieron mas allá de ese cliche que declara que uno sí se emociona cuando re-conoce los cerros, sino también por esa cerveza y la torta de papa que me comí ayer en medio de una conversación con Manuel. él no podía creer que yo ya no estuviera bailando con unos puertorriqueños en NY… si Juan así era como él me veía… también se rió y dijo que no es que sea sueño americano sino que el problema es que es un sueño warholiano, ese del de la discoteca y el del museo. tiene razón, like always. en fin… por eso es que ya estamos cada más alejados de la academia, y yo dizque devolviéndome por ella… en fin, again….

Aquí llueve a mares, llueve en la mañana, por la tarde y en la noche, lo peor no es que no es una lluvia espantabobos sino que son aguaceros que pueden durar horas y horas…. me aburre…. No traje el gorro que me regaló la carola y cada vez que pienso en eso me acuerdo de ese pito en medio de un parque escondidas como llegando a la 42, te acuerdas carola? Cómo nos reímos esa vez, estábamos felices…

Extraño mucho simplemente porque me siento extraña acá. extraño esos viaje de tren con la nani, siendo colmplices todavía no sé de qué, o esos tragos de vodka que nos dejaban vueltas mierda, definitivamente tenías razón, aquí no existen esas aguas y yo no he superado la adicción a ellas. Aun así me rio…. me rio mucho… ahí les deje the brooklyn follies, léanlo… a mi me encantó.

Los extraño …. los quiero, a los tres…. a los del barrio… a ustedes….

Se fue la Oli

click

y me encuentro en un lugar donde los domingos no parecen domingos y donde las alacachofas saben bien; y pienso que mi vida no puede ser de otra manera, y , que por eso, en un rato voy a regresar donde, de a poquitos, abandoné todo… pero no por siempre, ya que, al igual que diría cualquier canción: sólo me voy porque algún día regresaré. el rollo es que nunca te aclaran a donde.

extractos de un sábado aún sin definir

la única pregunta que rondaba era qué se estaba tejiendo entre tanto silencio, si los dos sabíamos que aquello mata. lo que quiera decir eso. pero el silencio mata.

ella no pudo haberse sentido mas lejos. abrió los ojos y lo único que deseaba era dormir. lo extraño fue que cada vez que llegaba a ese momento, lo que algunos llaman vigilia, lo sentía a él. ahí.

Que extraño es abrir los ojos y recordar que lo primero que quisiste esconder fue la luz del sol. sí eran las seis de la mañana y por alguna razón, tanto tú como yo, quisimos olvidarlo, por alguna razón lo único verdadero, lo único autentico, era el deseo de negar que había que empezar un nuevo día.

Huevo revueltos. ¿cómo algo tan simple puede convertirse en una especie de acontecimiento? huevos revueltos. tal cómo pasó esa noche. no fue mas…. Simples huevos revueltos.

y como escribir algo meramente erótico si tu mismo sabes que no fue eso lo que pasó. reconócelo. el despertarte y encontrarte en manos de otro sin saber siquiera si querías estar ahí. eso es lo que te tiene molesta. y lo peor es que no te diste la oportunidad de desearlo. definitivamente eso lo que te tiene molesta. que tú también puedes hacer ese tipo de cosas. sin disfraces, así no quieras. así lo niegues.

… de hoy sólo queda la imagen de un libro tirado en el piso olvidado por aquel que empezamos ayer, ese que nos habla en otro idioma y de otra ciudad…. de ese que nos toca fotográficamente.

Sí lo estoy leyendo… The Brooklyn Follies llegó, y, sobre él, sólo quiero decir algo en imágenes. imágenes de acá.

….estoy feliz, extrañadamente feliz

…y hoy encuentro esta página en blanco. después de un día sabiendo que he debido escribir más cosas que las que he dicho, intento decir todo lo que quede en este momento, todo lo que sucede en esta especie de acontecimiento. sí es así: especie de acontecimiento –curada, como dicen los chilenos, digo y no digo que hoy estoy parada acá, en NY, en una ciudad que no conozco con la única lucha de saber quien soy, la de decir palabras que sean tan simples que hasta yo sea capaz de comprenderlas, esa lucha constante entre el abstraccionismo y la re-leída o realidad… esa lucha de que la estética no se reduce a esa palabra sino que todo, todo aquello, que has tratado en esta vida es la simple sensación de ese no poder mas, de ese no aguantar mas.

y sí, estoy curada después de cuatro tragos en una calle mas allá de la 168 porque tomaste el A y no el C, decisiones que se reducen simplemente a eso. decisiones a una parada de tren, que te dicen que estar en otra ciudad es compartir esa cosa que todavía no sabes que es, eso de pertenecer a lo que nunca fue tuyo porque fue un sueño y aun así lo dejaste y al mismo tiempo te viene encima.. a tu fututo, a lo que está escrito.

es tan difícil aceptar que algo no es, y cosas cómo que de pronto, mañana no te van a dar la visa que necesitas… y sentir qué es como esa canción, esa que escucho y que dice algo así cómo “is not how to be free”, sensación que te ahoga en este momento… sensación misma de estar borracha, de estar curada… sintiendo que duelen tus propias mentiras, tus propias cosas: lo que dejaste y lo que dejarás, lo que tu todavía no has sido porque simplemente no hay tiempo para eso… hoy te das cuenta que no hay tiempo para ser.. en ultimas, para ti…. no hay tiempo para escribir, porque todavía no sabes lo que es eso….

hoy es una de las borracheras mas honestas, es la única en la que te has permitido ser…. y es la única en la que te has permitido renunciar en un futuro -porque ni pasado ha existido… no quiero estar tan curada como este día, simplemente porque hoy todo, sin querer, se hizo claro: no sé donde estoy y ni sé que es lo quiero…. esa por ahora es mi borrachera. sin importar quien lo lee, soy, solamente yo quien lo escribe, ahora…

... y si lo llamo? mejor no, dudo que conteste.

hoy llego, me siento, me preparo algo de comer, cansada de nada y de todo y lo único que pienso es que a veces, al igual que hoy a las 11 de la noche después de un día, de una semana, de un mes y si acaso de toda la vida quiero cambiar de piel. y me doy cuenta que no ha sido otra cosa que un permanente intento frustrado de ponerse un disfraz del cual tú seas el único conciente de eso. y… seguir -no engañando sólo cambiando de piel.

El mejor regalo que te puede hacer un libro es llevarte a otro libro, una lectura no es completa si no susurra otro rumbo, y ello, tal como las casualidades de la vida, no se nos imponen sino que las escogemos. Somos nosotros quienes decidimos si las escuchamos o no, en últimas si las seguimos. así es, porque la vida es una carrera detrás de los que se nos…..-presenta, tal vez.

( en fin….)

Odio ponerme así de abstracta, odio no poder decir con palabras simples, que hoy camino al trabajo, a eso de las once de la mañana, lloré porque mientras leía a Brice Echenique me di cuenta de ello. Me di cuenta que el encanto por esas tres frases lo tenia desde hace tiempo. Potencialmente me lo había dado él.

¿Qué será este cuento mio por la literatura peruana?

y me levanto en una mañana que parece igual a todas las mañanas y me doy cuenta que mi vida no ha sido mas que recuerdos, recuerdos de nuestros recuerdos y, también, los no recuerdos de cómo éramos antes de nuestros recuerdos. en otras palabras, no es otra cosa que una recolección de recuerdos inventados

… hoy escribo en medio de este viaje, en un pueblo entre Boston y New York llamado Hartford, nombre que me hace dudar un poco -en serio- si tome la ruta adecuada. Hoy a las 3: 45, ya son las 7:45, salí de NYC rumbo a esa ciudad más fría, y, por primera vez, tomo (en este caso) un bus, con la plena seguridad que los siguientes tres días no pasará absolutamente nada. Días atrás fui a DIA, uno de los museos más, cómo decirlo, encantadores ¿de pronto? que me he encontrada en este viaje. En medio de un pueblo, de esos en los que no hay más de veinte casas que desde 1920 (¿?) rodeaban una fábrica gigante de la Nabisco (ahora es la instalación de DIA) le da al museo una especie de aura, de magia, de ese no sé qué que nos gusta crear. Y aquí, tal como creo que lo dijo Benjamín, la travesía, un viaje a ese lugar inimaginado, es aquella que te encanta y que te sorprende… y era de eso de lo que quería hablar hoy, pero cómo siempre me voy saltando por las tangentes… Para llegar a DIA tuvimos que estar en un tren por lo menos dos horas, y ahí al igual que ahora, me puse a pensar en la gracia que trae mirar por la ventana. La ventana del tren, la ventana del carro, la ventana del avión, es un marco especial que te da conciencia de estar viajando, de estar atravesiando.

Otra de las cosas que me acordé, y, últimamente no sé porqué las lecturas que he hecho están cobrando sentido y pasajes de ellas se están convirtiendo en imágenes y en visiones, fueron escenas de ciertos libros que transcurren en el momento de la travesía, generalmente en un tren; y así llegó a mi mente H. Castorp (¿?) cuando miraba por la ventana. Él ni se imaginaba, claro que intuía, lo que pasaría en la montaña; me acuerdo tanto que una de las pocas cosas que reafirmaba era la fecha inaplazable de su regreso –y, ahora sé que tanta reafirmación no es más que pura negación. Es grandioso, con ello me di cuenta que los libros no son otra cosa que los recuerdos que formamos de ellos (pero eso sería tema de otro post) y también que sólo en el momento de atravesiar, se viaja. Y en la travesía sólo se mira por la ventana. Que sensación tan rara, ya no somos nosotros los mirados sino los que miramos, ese debe ser el encanto del viaje, cambio de perspectiva, cambio de espectador.


Por otro lado, los puentes de New York y Stevie Wonder me hacen feliz.

Spanglish

… tenia miedo porque él era un “gigolo boricua” y ella era una simple americana. Él, con un cierto dejo de acento, la llamaba así: “mi gringa”; hablaba perfecto ingles, cosa que en su familia pudieron difícilmente reconocer -entendible era hijo de inmigrantes y ellos todavía pensaban que su ciudad pertenecía a alguien. En el tren se veía nerviosa, le cogía la mano, lo buscaba y trataba de quererlo, él le decía que no hiciera eso, que se parecía a su abuela que cada vez que lo veía lo cogía a besos. Él era todo un boricua y ella ni siquiera pudo entender lo que quiso decir. Ni esperar la reacción, porque ella, a pesar de su inseguridad, sabía que así él lo negara con sus cejas depiladas, la ropa negra y de estilo, había una barrera que los separaba. Ella era tímida y él no. ella notaba que yo los miraba y él apenas pensaba que yo le coqueteaba. No era eso…era la sensación de que el spanglish sí existe, él tratando de negar su idioma, su raíz, su no-acento, y ella queriendo saber qué era lo que no le permitía entenderlo. Eso es spanglish, una unión imperceptible en la mitad de un viaje entre la 42 y la 51.

Crónicas no tan newyorkinas

....en la búsqueda de algo con que vivir:

1. Se debería llamar experiencia de vida no hoja de vida

“Catering”
Quien le dice a uno que no es suficiente experiencia servir a toda la familia (incluyendo primos, abuelos, novias y novios respectivos, algunos ex, suegros, en fin, hasta vecinos) en las navidades, año nuevo, el día del padre, de la madre, los cumpleaños, etc… (todas las 50 fechas celebradas en Colombia). Quien lo haya vivido sabe lo que es estar en una comida familiar. Claro que tengo experiencia como mesera. De hecho, de banquetes: he trabajado casi por 10 años en Servicio de Banquetes Familiares no Registrados y no Remunerados.

A la pregunta: “Eres persuasiva con los clientes, eres capaz de vender algo? Eres arriesgada en las ventas?” Claro que sí. Mi negocio de brownies en el colegio prosperó por unos cuantos años… hasta que me cogieron. Negocios clandestinos, que llaman.

Relacionista pública: No era eso lo que hacia en los últimos semestres en la revista de la Universidad (qué el regateo de la cerveza, qué la búsqueda del sitio, qué la organización del evento, qué la publicidad). Y si eso no es suficiente, que más experiencia que ir hablar con todas las secretarias para arreglar un problema de la universidad.

Manejo de clientes en tiendas de ropa: cuantas crisis de ropa no he sobrevivido con todas mis amigas horas antes de salir a alguna fiesta. Estoy segura que ese tipo de cosas te dan demasiada experiencia.

Niñera: media hora semanal con mis primas de cinco años. Quien dice que no vale?

En fin… por ahi va mi hoja de vida. Cuando consiga trabajo les cuento a todos.

Por último

A quien le interese: Ximena se muda por un mes a NYC el 15 de Diciembre. Ximena está feliz por eso, piensa que podrá ser la parte más encantadora de su viaje... Ella vivirá en Brooklyn.

Entre deudas y juegos, más juegos que deudas

Dedicado al Sr Guillot por aquellos reproches que suele hacerme -así él diga que no me los hace, y, que ni siquiera, reproches son-
… claro que, agradeciéndole y reconociendo que es de los pocos/locos que me acompañan en empresas o juegos como este.

Esta mañana cuando desperté me di cuenta que había soñado “retrospectivamente” con mi paso por filosofía, o mejor, con mi paso por el departamento de filosofía. Después de pensarlo un poco, y atribuirlo no sólo a la ansiedad que me produce las malas jugadas que me hace la CIA, sino a los chismes sobre la asamblea permanente, bloqueo y ahora cierre de la U, me di cuenta que mi sueño se refería a otra cosa.

Era mi propia conciencia recordándome lo poco sensata –de pronto- pero sobre todo lo poco rigurosa, que yo he sido con mi carrera. Y me dije ahí mismo: “claro, es por eso que más de uno ha apelado a mi destierro del depto” (hay que aclarar que el Sr Guillot no ha sido uno de ellos). Sin embargo, minutos después caí en cuenta que la falta de sensatez no ha sido el caso, y no es que yo haya sido poco seria (de pronto poco rigurosa sí), sino que para mí esto de la filosofía, ha sido todo un juego. ¿Y quien puede negar que los juegos carecen de seriedad? Desde un juego de parqués, Tío Rico o Risk pasando por la más abrumadora partida de ajedrez, sabemos que cuando jugamos, jugamos en serio. En estos casos, en unos más acentuados que en otros, el tiempo o se estanca o se pasa volando (depende del punto de vista del jugador), nuestro amigo más cercano -en circunstancias comunes y corrientes- puede convertirse en el enemigo más fuerte, y, sobre todo, en ese pequeño lapso, mientras jugamos, no somos nosotros sino que nos convertimos en la ficha que está en juego, o mejor, en riesgo.

Para ello más allá de la experiencia, también puedo apelar a argumentos de autoridad. No ha sido en vano que muchos de los filósofos (casualmente nacidos en tierras donde se encuentra hoy el Sr Guillot) lo han escrito. En términos pocos rigurosos (argumentativamente hablando) puedo decir que Kant y Schiller vieron en el juego la posible conciliación entre naturaleza y moralidad, que Gadamer vio la obra de arte cómo el único juego posible donde el hombre podía transformarse, y, Benjamín (sí, mi favorito) vio en el juego y también en el sueño (pero eso sería tema de otro post) la verdadera posibilidad de conocimiento (él habla de la Historia que está en juego).

… Y yo mientras recordaba ésto y mi sueño al mismo tiempo -es claro que mi vida en los últimos años se ha resumido en ellos- me llegaba a la mente las imágenes de esa lógica IV (con Victor Tapia, se acuerdan?) -que quien sabe si fue un juego para todos- o esas clases de Hannah Arendt (donde el juego se nos hacia cada vez más serio), y esos últimos días de Saga: donde se jugaba entre artículos que algunos llevaban a publicación y petacas de cerveza que intentábamos regatear días antes de lanzamiento…… Filosofía sí ha sido un juego, y aunque para algunos ha tenido reglas diferentes, ahora sé que sí he estado metida en él, y, tal como lo quiero dejar no tan implícito acá, la pregunta que me queda es si en verdad quiero seguir dentro de ella ... ¿será que ya estoy demasiado involucrada? ¿será que si me lo he tomado realmente en serio?

23

Puede llegar a ser un poco arrogante escribir preciso unos días antes de mi cumpleaños (para aquellos que no lo recuerdan es el miércoles, sí el 30), pero bueno, todos saben que me encanta cumplir años, y claro, que me feliciten.
ese día serán 23.
23 absolutamente distintos: son 23 fuera de mi casa, de mi ciudad (cualquiera puede decir cuanto quiero Bogotá y lo difícil que yo creía que podía ser) … 23 lejos... intentando apropiarme de un lugar donde la rutina ni siquiera se mide por el tiempo. acostumbrándome aún a una ciudad que cuando pisé, el sol se iba a las 9; y hoy, a 48 horas del 30 o del 23, el día se queda corto antes de las cinco. así es. son 23… 23 que nunca me imagine, 23 que por eso mismo me enseña que la vida te da cosas que ni siquiera has esperado. 23 donde los planes pasan a un segundo plano y 23 que te dicen que nostalgia no es dolor por una perdida, sino es el reconocimiento en ella. Son 23, ni uno menos.

Ayudando a mi prima me (re)encontre con esto

"¿Qué es en el fondo esa historia de encontrar un reino milenario, un edén, un otro mundo? Todo lo que se escribe en estos tiempos y que vale la pena leer está orientado hacia la nostalgia. Complejo de la Arcadia, retorno al gran útero, back to Adam, le bon sauvage (y van...), Paraíso perdido, perdido por buscarte, yo, sin luz para siempre... Y dale con las islas (cf. Musil) o con los gurús (si se tiene plata para el avión Paris-Bombay) o simplemente agarrando una tacita de café y mirándola por todos lados, no ya como una taza sino como un testimonio de la inmensa burrada en que estamos metidos todos (…)

Por lo demás hay que ser imbécil, hay que ser poeta, hay que estar en la luna de Valencia para perder mas de cinco minutos con estas nostalgias perfectamente liquidables a corto plazo. Cada reunión de gerentes internacionales, de hombres-de-ciencia, cada nuevo satélite artificial, hormona o reactor atómico aplastan un poco mas estas falaces esperanzas. El reino será de material plástico, es un hecho. Y no que el mundo haya de convertirse en una pesadilla orwelliana o huxleyana; será mucho peor, sera un mundo delicioso, a la medida de sus habitantes, sin ningún mosquito, sin ningún analfabeto, con gallinas de enorme tamaño y probablemente dieciocho patas, exquisitas todas ellas, con cuartos de baño telecomandados, agua de distintos colores según el día de la semana (…)

Es decir un mundo satisfactorio pare gentes razonables.
¿Y quedará en el alguien, uno solo, que no sea razonable?
En algún rincón, un vestigio del reino olvidado. En alguna muerte violenta, el castigo por haberse acordado del reino. En alguna risa, en alguna lagrima, la sobrevivencia del reino. En el fondo no parece que el hombre acabe por matar al hombre. Se le va a escapar, le va a agarrar el timón de la maquina electrónica, del cohete sideral, le va a hacer una zancadilla (...)"

Apartes del cápitulo 71 de Rayuela, Cortazar

-ésto no lo leía por lo menos hace cinco o seis años. a veces pienso que hay cosas que se quedan en la cabeza- en cuanto a la tesis, a veces, que conste: sólo a veces, digo:

.... para qué escribir sobre nostalgia si ya lo han dicho todo?

Chisme urbano

…por otro lado ¿de donde sacamos el cuento de la patilla y el alcohol? Por acá me están exigiendo pruebas fuertes de la supuesta intoxicación con arsénico… yo realmente no lo quiero intentar.

Dia 1

... hoy tome un tren que me llevo a Wonderland....

On saturday will be a double midnight.....

Sé que aparecerá como nunca lo había hecho, sé que llegará el día que, dejando de ser espectros, la mirada ya no baste y la palabra por fin surja. Sé que ese día, ni en sueños ni en letras, y sin siquiera ser sombras el uno del otro, como nunca, podremos volver a mirarnos…. sé que habrá un día en que ya tan lejanos, reconstruiremos en sonidos las ruinas de lo que siempre fue.

El carnet de Ximena

…viajar es algo demasiado visual… de cierta forma es algo de piel y de carne. Ya casi no recuerdo, y, aunque son pocos los meses acá, nostalgias y demás cosas se han ido evaporando un poco, eso no quiere decir que no extrañe.
Es muy raro, todo ha sido reemplazado por nuevas sabores, olores, pieles, pero sobre todo imágenes. Me siento un poco apenada. Se suponía que Primer Tramo iba a funcionar, pero no fue así, me di cuenta que mi vida por más visual que se transforme, es difícil tratarla fotográficamente… y así ni modo, así “para qué blog”. No es simple cuestión de oprimir el botón.

Lo que iba a ser una descripción-propia un tanto no-biográfica se tornó en una apología de una desaparición. Primer Tramo se fue. Y, ahora, tal como se debe, se pondrá todo archivo posible en un álbum de fotos familiar… pero en la red.

De hecho de ahora me gusta más la idea de un álbum de fotos, es algo más privado… es algo más mío.

Mientras tanto II… de adelante para atrás.

El cine

(Trataré de no contar finales…. sin darme cuenta lo difícil que es escribir sobre él y corriendo el peligro de decir absolutamente nada).

The Corpse Bride: Esta es la última película de Tim Burton. Tengo que reconocerlo, no me vi Charly y la fabrica de Chocolates, y son pocas las películas que recuerdo de él…debe ser porque sólo son ellas las que se han convertido en favoritas. El Joven Manos de Tijeras me la vi tarde y me la vi porque pensaba que era una pena no habérmela visto, por ella me empecé a enamorarme de Johnny Depp; y, sobre Big Fish será difícil olvidar la imagen de los zapatos colgando en el cable.

The Corpse Bride me gusto mucho más que estas dos. Me divertí tanto cómo cuando leía un cuento de hadas…. Si es así, un cuento de hadas para grandes. La animación es genial, no tengo ni idea con que compararla… ni siquiera con la sensación que tuve la primera vez que vi Toy Story. Por alguna razón, esta película me recordó cosas como la Familia Adams y El Conde Patula. Me encanto.


Proof: Antes de vérmela me dijeron que la película era la versión de un musical que se realizó en Londres unos años atrás, también con Gwyneth Paltrow . Y, mientras me la veía, lo único que me preguntaba era cómo diablos esa película podría ser un musical. Por otro lado siempre me han gustado las películas de genios matemáticos, sufrí con una Mente Brillante y con Good Will Hunting… Proof no fue la excepción.

The Constant Gardiner: Esta película me la vi dos veces (todavía es un poco difícil captar el ingles británico). Me gustó mucho más la primera vez que la vi (sí, cuando no entendía mucho). Quería verla, porque era del mismo director de Ciudad de Dios. Y tal como ésta película, las imágenes son impresionantes… Me decepcionó un poco que "todo" se resumiera a una historia de amor… espero que esto también sea producto de mi falta de comprensión del idioma. Porque de resto, sobre todo los colores –algunos lo llaman fotografía- la película es muy buena.

Broken Flowers

Para mí la mejor película de Jim Jarmush, y no es porqué sea la más "comprensible" de todas, aunque sí lo es, sino porque es distinta. No sé cómo decirlo. Cuando uno entra a cine esperando ver una película de él, predispone todos sus sentidos a la pantalla. En mi caso, no permito que se escape ni un solo detalle, tengo que estar atenta a cada palabra, movimiento, sonido…. en una especie de competencia a contrarreloj… yo detrás de ella como si fuera un desafío. Esta película me sorprendió.

Hice todo el ritual que (me) antecedía a Jarmush, no fui a cine muy tarde para que no se asomara algo de sueño, pero, tampoco muy temprano porque no hay nada peor que salir de la sala y saber que todavía es de día… fui sola… siempre he dicho que Jarmush es de esos que hay que ver solos.

Apenas empezó sabía que era iba a ser distinta, me capturó con la primera imagen (para mí la mejor) la secuencia de los sobres y las máquinas. Desde ahí no pensé en nada más… me deje llevar por ella… y por la actuación de Bill Murray, y por las tres o cuatro mujeres que salieron… y por la música (gracias a ella volvió el amor a las bandas sonoras)…

supe que esta pelicula también es muy Jarmush porque en ésta al igual que en las otras quedó la sensación de que la historia puede pasar a segundo plano.

No sé si es porque acababa de volver a ver Lost in Translation… pero por un momento llegue a creer que con ellas el cine estaba cobrando un nuevo sentido… al menos para mí.

Mientras tanto.....

• Ayer empece a asistir a una catedra en BC, un curso llamado: Filosofia y Pintura. Me hacia falta... estaba un poco cansada de palabras gramaticales, discusiones geograficas y comentarios deportivos -la mayoria sobre los Red Sox... si, el equipo de Edgar Renteria... curiosamente me estoy convirtiendo en una experta en Beisboll.
• Cambio de curso de ingles... debido al aburrimiento acumulado y al hecho de que entre mas aprendo ingles mas quiero hablar en italiano, desde el 29 de Septiembre hare algo llamado "Cambridge Program". Un poco mas de horas, un poco mas de ingles.
• Pensando en conseguir un trabajo...y, al mismo tiempo, esperando el otoño. Me gusta usar bufandas, me gusta el frio de Bogota. Aclaracion: no anhelo el invierno.
• Nada que compro el pc. Pronto, pronto.
• Planeo viaje a Nueva York, extraño el aguardiente y el ¿bailar? salsa.
• Sigo sin tildes.....
• Por fin envie el articulo para la publicacion. No me gusto, y, lo que mas me aterra es que desde ya estoy arrepentida de ciertas cosas que escribi. No se como sera cuando lo lea en unos 30 años.
• "If you see something, said Something" ¿Sera que ya me acostumbre? o no lo volvieron a poner
• "Felice... somebody diria...." : Cosi e come parlo... e, mi sento cosi.

Entre instantáneos y espressos I

Lo que leo...

Sorpresivamente este ha sido un viaje alrededor de ciertas lecturas: de aquellas que traje y que están en proceso de defunción, de esas que están apareciendo, y, sobretodo de algunas que se quedaron allá.

Empezare por las ultimas porque ,creo, son las menos problemáticas. Extraño a Benjamin, pero en parte me alegra no haberlo empacado ya que me obliga a comprarlo. Ante todo quiero los Pasajes, pero si me llego a encontrar las cuatro iluminaciones y ese libro sobre romanticismo, no lo dudaría ni un segundo.

Hace mucha falta Ribeyro...

No traje muchas cosas pero si lo necesario. 2666 esta en las ultimas: nunca pensé que se pudiera decir que existe el trabajo culmen de un escritor. En 2666 se concentrara todo el recorrido literario de este chileno, se condensa todo Bolaño.... ¿como decirlo? la meta final.

Por otra lado, en Schiller, nostalgia, está cobrando otro sentido.

Estoy feliz, han aparecido muchas cosas. El dia antes de mi viaje MH me regaló, sin querer, la entrevista de bolsillo que BM y FT le hicieron a Derrida. Quería alejarme un poco de ese cuento, pero no se pudo... entre página y página desaparece mucha filosofía y aparece una biografía novelada.

...Juan me entregó en una especie de préstamo externo un libro llamado "Colombianos en Nueva York". Entre reportaje y reportaje he visto que esta ciudad no puede ser mas monstruosa que Bogotá, y, ademas, he recobrado el placer de leer aquello que llaman crónica. No hay nada mejor que encontrarse con una historia individual/ personal/ privada. Algo que yo estoy a punto de llamar periodismo intimo.... Me encanto, en todo el sentido de la palabra.

Allí hace mucho calor ,y algunos días como hoy, se la pasa lloviendo. Es algo loco, por momentos cree que graniza, que, entre trueno y trueno lo único que cae es algo de lluvia congelada. Imposible, la temperatura, según el canal del tiempo, es muy alta. Hoy esta oscuro y son apenas las cuatro de la tarde....aquí solo esperan la llegada del invierno . El invierno, dicen por acá, es la estación mas larga del año... no sabe que pensar. El verano, sin mar, se esta haciendo un poco largo, y mucho más sin algún tipo de "chapuzón".Y, aunque sabe que no se demoraría mucho en llegar a la playa .. lo piensa demasiado. Hoy en general, tiene que esperar... hoy no pasa nada.

Piensa en las compras de mañana, piensa en el color de la sombrilla nueva, no negra, porque es muy oscura, pero tampoco tan clara, porque hay que usarla en otras temporadas - o a lo mejor sí, porque no?- Sabe que hoy no salió, que se quedó en casa tratando de hacer eso que vino a hacer, a escribir un supuesto articulo o al menos sacar una hipótesis meramete inteligente e inteligible -para algunos ninguna de esas dos palabras se corresponden- pero sabe, también, que en ese bochorno graniziento-caluroso y un poco lluvioso, es poco probable que haga algo... eso lo sabe, y lo sabe tanto que no se atormenta, es por eso que coge un libro y se propone acabar al menos el primer capitulo, pero no sin pensar que mucho antes de leerlo ya lo catalogaba como lo mejor que había encontrado en toda su vida... o , al menos en los últimos años. Recuerda el ultimo libro que leyó en su ciudad -de algún escritor nuevo que sólo por su apellido le dio confianza para empezar-. Y así fue, casi a ojos cerrados lo compró y en un dos por tres lo acabó sin dificultad ya que estaba pulcramente escrito, sin embargo, no sintió ninguna simpatía por el personaje, y así, ni modo, verdad?.... en las novelas a los personajes principales hay que perdonarles todo, como si fuéramos sus confidentes y no sus jueces... sino, entonces para que terminarla?.... a pesar de eso, la acabó... Y la recuerda y la quiere porque fue la ultima lectura en su ciudad... ahora no esta haciendo lo que debería, al contrario entre hora y hora, entre un hoja y otra, lo único que hace es corroborar que, en serio, no fue una mala decisión traer algo de su lenguaje natal lejos de su tierra original... ayer oyó, que nada de eso existe , que uno no es tierra de nadie, o mejor, que nada es tierra de uno, pero es mentira y lo sabe, porque hoy entre sol y lluvia la única seguridad que tiene es que hoy esta acá tal cual como hace unos meses estaba allá .... es decir, en otras palabras, o quizá en las mismas, que tiene poco tiempo para convertir este acá en un allá.

NUEVO BLOG

En vista de las exigencias de mi viaje, y por lo oportuna adiccion a mi camara fotografica, abri este nuevo espacio: http://www.primertramo.blogspot.com. Es un diario de viaje donde abundaran las imagenes y no las palabras. SUB seguira abierto, asi que mientras dura todo esto, tendran que leer un poco mas. Al lado derecho habra una link permanente que los llevara directamente a el. Recuerden Primer tramo (diario fotografico)

Primera parada: Boston

Acabo de decidir que mi estado natural seran los viajes. Asi es, me di cuenta que ni el miedo al avion, ni el cuestionario por parte de los oficiales de imigracion (cabe anotar que a mi me fue bastante bien: se rio y me pregunto si filosofia era algo para afilar cuchillos -todavia no se si era un chiste o me lo preguntaba en serio-) , ni mucho menos entender solo el 30 por ciento de lo que la gente dice -y yo balbuceando un ingles que medio aprendi anos atras- me hara cambiar de opinion. Boston es una ciudad hermosa, todos parecen estar en vacaciones, me imagino que es el verano (hace mucho calor, aunque hoy diluvio un poco), y el paisaje es... en fin (lo comprobaran con las fotografias), ademas anochece a las nueve de la noche!!!
Aunque no he montado en el metro o subway (como se dice), tuve una experiencia parecida en el aeropuerto de Atlanta: es tan grande que hay que viajar en el algo que llaman tren, que no lo es porque se parece mas a un metro, pero que tampoco lo es porque no te lleva ningun lado, solo te traslada de una sala de embarque a otra, me vieran tratando de llegar... en fin... manana me ensenaran a usar el metro, el verdadero..
Por ahora, esperen en este blog,cronicas parecidas. Mientras me acostumbro a la ciudad, como diria mi hermano, parecere campesina en la capital.

Por otro lado: post sin tildes y sin enes de nino, name.... no las encuentro en el teclado. Apenas las vea lo arreglo.

No me acuerdo como se llama esta avenida, pero, por ahi vivo yo

Bibioteca publica de Boston, varias tardes planeadas aca.

Charles River, tambien muy cerca a mi casa

Algo mas: primera intencion, comprar mi propio pc, sugerencias aceptadas.

Al fin, ultimos en días en bogota¡¡¡¡ martes 2 de Agosto viajo... Boston me espera, NY me espera .... pronto post sobre bogota. ultimos días....

mientras tanto... 1\4 de ron cubano encima.... multiples despedidas...

Espera desespera

..... falta poco para el viaje...

pero eso no es suficiente, al contrario, eso no dice absolutamente nada. Por alguna extraña razón los días no pasan, escribo textos y textos y textos y textos y textos y no pasa nada, el tiempo no pasa .....

¿Qué será de mí en otra ciudad?

La espera desespera

Ciao¡¡¡¡

Me voy de Bogotá.... ¡¡¡¡Por unos días. hasta el miercoles... me voy

Finales.....

....y uno perdiendo tiempo viendo blogs .
el problema no es la falta de tiempo, el problema es internet.

...ayer apareciste entre sueños copas y videos entre uno que otro suspiro colado entre el deseo me leíste me inventaste y me fabulaste ayer entre sueños re-viviste te re –presentaste te desvaneciste y sin antes mirarme dijiste gritaste y me deseaste ayer en la noche apareciste entre anhelos lagrimas y frustraciones me quisiste ayer en mi cama me velaste.

… y, aun así, sabías que iba a despertar…

Un fin de semana

Lo que lei
Creo que es la quinta vez en toda mi vida que leo lo mismo de Ribeyro. Como dije hace un tiempo los libros de él no están en mi biblioteca sino en la mesa de noche. He pasado casi todo el fin de semana leyendo los diarios, libros –son tres, aunque sólo tengo los dos últimos en edición peruana- llamados “La Tentación del Fracaso”. Es raro, los prefiero mil veces más que los cuentos, y, siempre que me preguntan por él los recomiendo primero, claro sin demeritar lo otro. Creo que esto se debe a un ánimo un poco voyerista, leer la “Tentación del Fracaso” es como leer el blog de JRR. Definitivamente me gusta muchísimo.
Más abajo reproduzco algo escrito el 1 de Agosto del 61.

Lo que vi



Ayer fui a cine de cuatro de la tarde a Teusaquillo. Siempre lucho para que los domingos no tengan sabor a domingo: desde tedio y sopor hasta mal genio. Ir a cine se ha convertido en una buena alternativa aunque no suficiente para combatirlos. Esta película me la recomendaron hace mucho, pero por alguna razón no había podido ir. Viendo “Mi nombre es Dina” me acordé de películas como “Artemisa” y “Goya”, no sé que tan bueno sea esto. Aunque me gustó mucho, sobre todo por las imágenes, la historia me pareció un poco floja (de pronto fue el final rosa). Me confirmó que a veces una buena película la hace la fotografía y la banda sonora.

Lo que escuché
“La Real Charanga”. Con Javier -buscando un lugar para el lanzamiento de los números 10 y 11 de Saga- fuimos el sábado a un sitio de salsa llamado “Buena Vista, salón de baile”. Es perfecto a pesar de ser tan caro. Sin embargo, no me gustó. Deja la misma sensación de esas cosas que tienen todos los flancos bien cubiertos. Demasiada perfección abruma, no se les escapa nada. Todo mejoró cuando la Real Charanga empezó a tocar. Hace mucho tiempo no escuchaba algo tan bueno. Mucha salsa, son cubano y bolero. Vale la pena visitarlo, sobretodo cuando hay mucho ánimo de bailar. Queda en la 39 arriba de la séptima.

Lo que sentí
-Para ésto utilizaré una cita-
“El gesto directo, espontáneo, invencible, con que K, alargo la mano sobre la mesa para acariciar mi recio cabello. Eso vale más que una posesión, que mil posesiones. Aun si no hubiera dormido con ella me hubiera sentido reconfortado. La caricia cuando es franca, y si se quiere, cuando está despojada de todo erotismo, es el presente más bello que puede recibir una persona. Es el reconocimiento de nuestra condición de “cosas” en el mundo, de cosas acariciables”

Esta frase fue la culpable de lo de D:

“¿Quién de ellos le amará más ? - y la respuesta correcta - “... aquel a quien perdonó más -cui plus donavit” - ya no son pertinentes, no de la misma manera y más allá de cualquier manera, modo, módulo o modalidad comparativa o normativa, si referidas al acercamiento sin imagen, sin identidad, sin reciprocidad ni concatenación que define la imposible simultaneidad de arrepentimiento y gratitud de la mujer que ama inmensamente porque ha sido inmensamente perdonada siendo inmensamente perdonada por amar inmensamente."

Todo terminó. Nunca más. Qué tonta fui.

Noche de naipes

Cada uno sabía el juego del otro, lo que no entiendo es porque no fuimos capaces de destapar las cartas.

¿Baile? ¿eso es?

Más allá de las doce sólo vió como los otros se seducían... ella sólo reía.

Retórica en una noche

Viernes desde las 23 se dijo tanto que ya no hay necesidad de decir nada. Silenzio si ha finito. A esta hora me preguntó ¿cual es el afán de conseguir un espacio únicamente mío, es decir, al que no entre nadie, al que ni siquiera haya que custodiarlo? Es muy simple ¿sólo mío?.
La noche, hasta cierto punto ha sido así. Alguien cree que la he disfrazado y que yo misma me he creído ese cuento, yo lo sé; a veces sólo en la mentira se muestra la verdad. Por eso me gusta lo que hago, lo que leo, lo que soy, mera apariencia disfrazada, no de realidad, de otra cosa. ¿No es esa la misma lógica que la de los juegos de niños? están engañando a todos en tanto que hacen creer a los otros que él –el niño- es el único engañado. ¿No llaman a eso ingenuidad, inocencia? Ahora, los juegos son otros, y, hasta cierto punto, sólo empiezan en la noche. Ahora, si ésta es tan buena como la de esa día, que mejor disfraz...

Cronograma: aburrido, pero que hago

Hace poco dije, aquí mismo, que este blog funciona como aclarador de ideas, bueno, lo siguiente será una lista de lo que tengo que hacer esta semana y que hoy, domingo en la noche, no puedo sacar de mi cabeza :

1. Acabar la edición tres. ¿Cómo es posible que una guía sobre Bogota se haga en una semana? Es una locura. Todo parece ser una reedición o repetición de la misma cosa. No debería decir esto, pero a veces pienso, que más que una Bogotá real estoy realizando una Bogotá imaginada. Que locura sacar una guía en una semana. Por favor, no olvidar tomar las fotos de la primera de mayo y el Restrepo.
2. “Una semana con Derrida”.Conclusiones: qué difícil realizar un evento. El contar con los participantes y llevarlos al contexto de la universidad: Mauricio G, Manuel H y Bruno M. Tengo que confesarlo, Derrida en la nacional me “paniqueó” un poco. Ya ni sé porqué lo hago. Lunes, miércoles y viernes. Lo único que espero es que asistan y que el salón medianamente se llene.
3. Poesía ingenua y sentimental. Hablar en público… simple , mañana lunes hablar en público, en fin, hablar en público. Conferencia por-venir. Aunque esto sí me gusta, al contrario de lo otro, Schiller me tranquiliza -por decirlo de alguna manera-.
4. Esto es lo más gracioso que me va a tocar hacer la próxima semana. Me entere que hay un cocktail el miércoles debido al lanzamiento de la segunda edición. ¿Cuál es la manía de estar celebrando todo? ¿supuestamente no hay que trabajar? Bueno, no importa, disculpa para farra, disculpa para olvidarse de todo un poco. La noche, siempre es buena. Claro llegaré tarde, lo mío y de Derrida se acaba a las ocho. Quisiera ver la cara de “mi jefe” cuando sepa que no voy a estar alzando cajas desde las tres de la tarde.
5. Lo demás todavía no lo sé. Farra viernes o sábado. Por otro lado, espero calmar las ganas de paseo de domingo el siguiente fin de semana, es festivo, y quiero escaparme de todo un poco, sólo hay que conseguir alguien que esté con el mismo ánimo.

silenzio

Lei non vuole parlare mai.
Ma solo puo dirlo in altro linguaggio.

Ruptura

Cuando le dijo: "estamos recorriendo los mismos pasos", sintió que nunca había estado tan lejos de él.

Por otro lado... algo que encontré por ahí: anti-uribe

"Parece que va a llover"

No sé que decir ante semejante novela.
Algo simple: quedarme todo un fin de semana leyéndola. El sábado y el domingo llovió; no pareció, llovió. Y, aunque quería leerla al ritmo de Juana, es decir, acabándola en un día, no pude, se fueron dos. Esta es una pequeña mentira. Llegué al capitulo quinto el domingo como a las nueve de la noche, e intentando seguir, llegó a mí todo eso que había dejado de hacer y que me había propuesto dos días antes. Pero no hice nada, pensar en esa Juana que podría ser cualquiera, impidió que me concentrara.

No hice nada. El lunes por la noche no sabía si Juana había abortado. Pensaba en eso cuando mi papá el domingo como a las ocho me mostró unas cosas que había comprado con mi tía en San Andresito, no el de San Jose, el de la 170; también el lunes intentando no pensar en la universidad y el trabajo, me di cuenta que había llegado a la Luis Ángel Arango (pedí un libro para la universidad, de romanticismo alemán, como el papá de Juana) soñando con una exposición de un tal Saldarriaga, que, seguramente si hubiera existido, jamás la hubiera ido a ver.

Lo horrible fueron los dos días siguientes, el lunes, con un montón de cosas por hacer -estamos en cierre de edición y dejando otras cosas por fuera- no podía sacar a Juana de la maleta.... ¿había abortado o no? Le pregunté a mi amiga Angela -cómo cuando uno quiere saber el final de una película porque no puede esperar más tiempo para saber el desenlace- pero ella no me dijo nada. Juana seguía en la maleta, y yo, con ganas de acabármela, no pude hacer nada. Me tocó esperar unos días, no muchos, sólo hasta el miércoles. Mientras tanto pensé en el edificio de la Gran Vía, pero no el de la 100 con séptima, sino en ese que siempre he querido vivir, uno que queda por la soledad; también pensé en todas las cosas que había planeado con alguien que por muchos momentos se volvió impronunciable, se pasó por mi mente esa reunión de ex/alumnas cinco días antes y en esa sensación de no quererlas volver a ver, me aburrían un poco. Inicié un recorrido propio en las palabras inacabadas de Juana. Sin terminar el libro empecé a caminar un poco por mi vida. Es terrible, Juana Villegas podría ser cualquiera, cualquiera como aquella Cristina la de me quiere gobernar. Todo era muy extraño mi mamá se llama así y mi hermana desde muy pequeña no paraba de cantar esa canción. Cuando lo leí no pare de reírme. Todo era un poco extraño.

El miércoles no paraba de llover, quería llegar a casa a terminar una exposición que por alguna razón se está convirtiendo en infinita, y, por acá, por la oficina, no paraba de llover. Me acordé, tenía a Juana en la maleta. En medio del aguacero cogí el capitulo quinto y me lo leí con un poco de miedo, siendo el recorrido de cualquiera, tampoco quería tomar esa decisión. Que duro. Sólo pasaría lo que tenía que pasar. El recorrido de Juana puede ser el recorrido de cualquiera. Cuando miré por la ventana ya había escampado, me fui a la casa.

Este ha sido un año un poco raro, no sé si es por la espera de un viaje que por más real que sea todavía sigue en el aíre, o, porque de una u otra manera todo lo que deseaba que se concretara sucedió como en un par de segundos. No sé si me hago entender: mi tiempo y el ritmo de todo está más acelerado que nunca. Es como la película que me vi ayer. De esas que son muy malas pero que te llegan, por alguna extraña razón, mucho más que otras: una mujer a punto de morir haciendo todo lo que había dejado de hacer por dedicarse a otras cosas, en fin… éramos como cinco personas en el teatro, matinée y al final sólo se escuchaba un especie de tristeza colectiva (gracioso, en serio sólo éramos cinco). Mauricio por fin está cobrando nombre propio (ya no lo menciono únicamente con la letra inicial: M, como siempre lo había hecho). Creo que es un indicio de que ya está olvidado, o al menos en proceso... aunque, siempre desearé un abrazo de él. El poner esto puede ser inconveniente para algo. Sin embargo, yo no tendría problemas con eso… sólo él, algo así como no asumir un no y sí negar un sí; le haría falta algo como lo de Bartebly, un poco de renuncia y de negación pero afirmándola, es decir, no olvidándola (algún día le daré ese libro, seguramente antes de irme). Nunca había escrito de manera tan literal pero que más da. Ya nada de eso importa.

Por otro lado, las cosas parecen funcionar por momentos. Aunque estoy muy feliz con lo de la revista y con todo lo de mi universidad, siento, por momentos, que no voy a aguantar, de pronto me ahogue en muchas cosas. Pero no importa, por momentos, verla impresa, o, por momentos, retomar todo lo Schiller, me hacen olvidar que estoy a punto de explotar. Claramente estoy más literal que nunca, si pensaba que esto era algo así como un diario aquí lo estoy confirmando.
He salido mucho con Juan, siempre he querido ir a cine con él – ni siquiera sé porqué no lo hemos hecho- yo creo que pronto iremos. Nuestras salidas siempre están inundadas de una u otra cerveza y conversaciones un poco extrañas, pero que él y yo sabemos que son ciertas. Es bueno estar con él porque sé que antes de irme, y, con el ritmo en el que ando últimamente, esas tardes que son muy cortas se prolongan de manera extraña y hacen que el tiempo se pare un poco, yo creo que él sabe a lo que me refiero, y sabe, que eso es bueno para mí. Lo único es que no hay que dejarse envidear, ninguno de los dos.

Estoy un poco de acuerdo con Alh y como ya no recibe comentarios me toca comentarle robándome a mí un poco de espacio. Convierto las letras rojas en blancas y azules porqué es mucho más fácil leerlas… sí Bogota está más atroz, y Schiller ve una conciliación moral/natural en el arte, y sí, eso se tiene que realizar en el plano político y sí y sí y sí y transmilenio no está tan mal como nos quieren hacer ver, aunque tampoco es tan bueno, y el roce siempre va a ser roce… en fin....
No fui a lo del primero de Mayo. Ese hubiera sido un mejor comentario.